789@conference.jabber.ru - 12/11/2012
[00:08] -- Crysis?2 вошел(а) в комнату
[00:13] -- Crysis?2 вышел(а) из комнаты
[00:16] -- Crysis?2 вошел(а) в комнату
[00:39] <Crysis?2> Анекдот
[00:39] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!!!
[00:40] <Crysis?2> Анекдот
[00:40] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.
[00:40] <Crysis?2> Анекдот
[00:40] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Каждый человек имеет право на лево.
[00:40] <Crysis?2> Анекдот
[00:40] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?...
... А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе просто праздник какой-то!...
[00:41] <Crysis?2> Анекдот
[00:41] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
- але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- отца не трогай. а полотенце в машинку брось, вечером разберусь.
[00:41] <Crysis?2> Анекдот
[00:41] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован[...]
** Лимит 1024 знаков! Продолжение по команде "далее".
[00:43] <Crysis?2> Далее
[00:43] <JBlackSmith> [&&] . Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...
[00:44] <Crysis?2> Анекдот
[00:44] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Ещё как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Я завтра с мамой из садика прямо в цирк иду.
[00:44] <Crysis?2> Анекдот
[00:44] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Школа трейдера: Девушки на бирже - хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
[00:44] <Crysis?2> Анекдот
[00:44] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
В нашем дворе один хитроумный сосед машину во дворе оставлял, и чтоб не угнали на стекло записку приклеил:
Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает.
Онажды приходит, рядом записка:А на хрена тебе тогда колёса?!
[00:45] <Crysis?2> Анекдот
[00:45] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Едет мужик(М1) на запорожце.
Видит лужа.
В-о-о ! Думает ща в нее правым колесом как ... Во брызги-то будут !
А там яма. Т-р-а-Х !!! Ба-ба-ххххх.
Еле живой остался.
Вылез весь мокрый.
Видит новенькая "восьмерка" со свистом в лужу как ...
Мужик(М2) из нее выкарабкался, чешет репу.
(М2) - Видал ? Только машину купил, номера еще не получил и во жопа..
(М1) - Да-а-а. И у меня жопа. Это тещина любимая машина. Теперь хоть домой не
возвращайся.
И тут видят несется на 600-м мерсе чувак(HР) и в лужу.
Вылазит из машины и к мужикам бежит.
(HР) - Мужик-и-и ! Видали какие Б-р-ы-з-г-и !?!?
[00:45] <[S]ulci> hmm..
[00:46] <Crysis?2> Анекдот
[00:46] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.
[00:46] <Crysis?2> Анекдот
[00:46] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Фотомодель на съемках. Фотограф:
-- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
[00:46] <Crysis?2> Анекдот
[00:46] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чё, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
[00:47] <Crysis?2> Анекдот
[00:47] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
-- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
-- Так это ж здорово!
-- Да. Одно плохо: коровы не поспевают...
[00:47] <Crysis?2> Анекдот
[00:47] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
... А знаете, что у Вас будет написано в некрологе ? Получил удовольствие, несовместимое с жизнью...
[00:48] <Crysis?2> Анекдот
[00:48] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
[00:48] <Crysis?2> Анекдот
[00:48] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.
[00:48] <Crysis?2> Анекдот
[00:48] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Приходит новая учительница в класс и говорит:-Здравствуйте,дети,я ваша новая учительница.С сегодняшнего дня у нас всё будет по-новому.Меня зовут Марихуана Гашишевна.Вот скажите,дети,как летают птицы?Весь класс дружно:
-Косяками!!!
-А как ездят машины?
-На колёсах!!!
-А что зимой едят коровы?
-Трааавкуууу!!!
-Так вот,дети,птицы летают стаями,машины ездят по дороге,коровы едят сено.А фамилия моя-ОБЛОМОВА!!!
[00:49] <Crysis?2> Анекдот
[00:49] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
[00:49] <Crysis?2> Анекдот
[00:49] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
[00:50] <Crysis?2> Анекдот
[00:50] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
- А ты когда-нибудь пил скоч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?
[00:51] <Crysis?2> Анекдот
[00:51] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
- Представляете, впервые в жизни меня попросили дать автограф! Ну, я и дала... Потом ещё раз дала. И лишь недавно мне объяснили, что автограф - это немножечко другое...
[00:51] <Crysis?2> Анекдот
[00:51] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему
опять выпил так
много.
- Да, немного, взяли только две бутылки на троих.
- Почему же ты такой пьяный был?
- Двое не пришли.
[00:52] <Crysis?2> Анекдот
[00:52] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
- Где наши футболисты играют лучше - в нападении или в защите?
- В казино!
[00:52] <Crysis?2> Анекдот
[00:52] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
- Папа, а кто больше удовольствия от секса получает: мужчина или женщина?
- А вот ты, сынок, когда в ухе пальцем ковыряешься, кто больше удовольствия получает: палец или ухо?
[00:52] <Crysis?2> Анекдот
[00:52] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница.
- А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это, Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
[00:53] <Crysis?2> Анекдот
[00:53] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
[00:53] <Crysis?2> Анекдот
[00:53] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил.
[00:54] <Crysis?2> Анекдот
[00:54] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Едут в одном купе 4 человека, само собой анекдоты политические травят. Одному из них спать страшно хочется, но остальным неймется все. Тогда он выходит из купе, подходит к проводнице и просит принести 4 чая в купе через пять минут, после чего возвращается к своим. Проходит минуты три, и говорит он:
Вы тут анекдоты травите, а купе-то прослушивается. Не верите? (поворачивается к радио на стене) Товарищ полковник, принесите 4 чая!
Открывается дверь, и проводница вносит чай. Пасажиры офигели, примолкли, и герой наш спокойно спать улегся. На утро просыпается - а в купе он один. Офигевает, зовет проводницу - мол, что стряслось-то, попутчикам же ехать дальше, чем ему надо было. Ну проводница и объясняет: приходили ГБ-шники, увели тех. А этого оставили, потому что товарищу полковнику шутка его понравилась больно.
[00:56] <Crysis?2> Анекдот
[00:56] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
- Я вас беру. Вы мне подходите. – деловито сказала женщина.
- В каком это смысле – беру ? – не понял Семенов.
- Ну.. как машину. Мужчину сейчас надо брать как машину. Вы какой-то не расторможенный.
- Растаможенный. – поправил механически Семенов – Вот даже какие подходы сейчас в моде... Ну давайте.
- Пробег у вас какой? – деловито спросила женщина.
- Сорок лет уж бегаю. – честно ответил Семенов - Верой-правдой... Не подводил.. Никто не жаловался.
- Сорок? – недоверчиво переспросила женщина – Не сказала бы...
- Предыдущая хозяйка аккуратная и заботливая была. С таким уходом – еще сорок бы бегал.
- А почему избавляется? – продолжила женщина.
- Другой агрегат себе купила. Покруче. – пояснил Семенов - За ненадобностью и избавляется.
- Все так говорят. – хмыкнула женщина – Заграничная бабушка аккуратененько в церковь ездила? А сам небось битый..
- Дык сорок лет. – пожал плечами – В сорок лет – кто не битый-то? Но бит несерьезно – облицовку не повело, рот закрываетс[...]
** Лимит 1024 знаков! Продолжение по команде "далее".
[00:58] <Crysis?2> Далее
[00:58] <JBlackSmith> [&&] я. Там задели, тут зацепили. Разок угоняли – спину поцарапали.
- Вижу, вижу.. Ничего. От угона мы застрахуемся. – уверенно сказала покупательница
- Никто! Абсолютно никто не застрахован от угона! – хихикнул Семенов.
- Это мы посмотрим еще. – оборвала веселье женщина - А мотор? Не барахлит? Ходовая там..
- Да нормально все. Не было проблем пока. Не новое, конечно, но работает. Еще побегаю – заверил Семенов – По мелочам только. Чихаю иногда, кашляю, греюсь...
- Эмм. Ну.. Вроде как подходит мне. И вид - ничего. Ваши условия?
- Вид! Хороший тюнинг и вообще мечта, а не машина получится. Значит так. – начал загибать пальцы Семенов – Перво-наперво – топливо чтоб качественное.
- А может... может как-нить.. – замялась женщина.
- Не, не, не. Никаких салатиков, макарон. Мясо. Много. На салатиках много вы там наездите? Понимать надо.
- А расход большой? – продолжила сомневаться женщина.
- Не маленький. – твердо сказал Семенов – А что вы хотели – представительский класс. И это.. чтоб топливо[...]
** Лимит 1024 знаков! Продолжение по команде "далее".
[00:59] <Crysis?2> Далее
[00:59] <JBlackSmith> [&&] на заправке было – ваша забота. Здесь понятно?
- Понятно. – кивнула женщина.
- На техобслуживание иногда отпускать. – продолжил загибать пальцы Семенов.
- А я? А я в те дни как? – забеспокоилась женщина
- А сейчас вы без машины как? – хмыкнул Семенов – Да вы не бойтесь. Не часто это..
- Ну да ладно. Посмотрим. Еще что-нибудь?
- Чехлы стирать. А то знаю я – потом начинается, неужели так трудно не пачкать, как я устала... Любишь кататься – люби и чехлы стирать.
- Чет сложно как-то все.. А это... ммм... – покраснела женщина – А с какой скоростью вы можете ездить? Легко ли заводитесь? А в холодную погоду?
- Хотите тест драйв? – галантно предложил Семенов.
[01:01] <Crysis?2> Анекдот
[01:01] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
С учётом пpедидущих недочётов нефтепеpеpабатывающей пpомышленностью был пущен в
пpоизводство Бензин АИ-98 Second Edition.
[01:01] <Crysis?2> Анекдот
[01:01] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша.
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
Сынок[...]
** Лимит 1024 знаков! Продолжение по команде "далее".
[01:03] <Crysis?2> Далее
[01:03] <JBlackSmith> [&&] , я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама.
[01:03] <Crysis?2> Анекдот
[01:03] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Объявление в деканате : "Всем неграм срочно сдать хвосты!"
[01:04] <Crysis?2> Анекдот
[01:04] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть
на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
[01:04] <Crysis?2> Анекдот
[01:04] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
На приёме...
Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветёт калина-а-а-а-а!
[01:04] <Crysis?2> Ботап
[01:04] <JBlackSmith> Crysis?2:
*** Статистика работы (Bot PID: 15240):
• Рабочая сессия 15 дней 2 часа 27 минут 46 секунд
• Последняя сессия 7 дней 20 часов 32 минуты 43 секунды
• Обработано 7169 презенсов и 737 iq-запросов
• Отправлено 2378 сообщений и 416036 iq-запросов
• Произошло 3 ошибок и 0 ошибок диспатчера
• Получено 6875 сообщений
• Выполнено 705 команд
• Создано файлов: 58
• Прочтений файлов: 5295
• Записей в файлах: 4305
• Записей крэш-логов: 0
• Обслуживаю 35 конференций
• Использую 30.75 МБ оперативной памяти
• Создано 184426 потоков, 6 из них активно
• Потратил 2385.86 секунд процессора, 332.93 секунд системы
• Итог: 2718.79 секунд общесистемного времени
[01:04] <Talisnam-> Crysis?2: я работаю без падений уже 14 час 42 мин 38 сек
было получено 802 сообщений, обработано 846 презенсов и 11 iq-запросов, а также выполнено 8 команд
также мной съедено 18312 кб памяти, потрачено 66.74 секунд процессора, 13.26 секунд системного времени и в итоге 80.00 секунд общесистемного времени
я породил всего 10206 потоков, в данный момент активно 6 потоков
[01:06] <Crysis?2> Анекдот
[01:06] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Седит семья вечером и обедает . Вдруг мама роняет ножик , а папа через целый стол прыгает и ловит его! А тут дочка заходит и говорит : Мама-мама бабушка в лифте застряла!
[01:06] <Crysis?2> Анекдот
[01:06] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Урок биологии.
Учительница задаёт вопрос: Какие самые главные органы у человека? Вовочка сразу же поднимает руку. Учительница боясь спросить, спрашивает Машеньку.
Машенька: - самые главные органы человека это руки.
Училка:- Обоснуй.
М. Руками мы едим, пишем и.т.д.
Училка: - Садись 5
Коля:- Самые главные органы -ноги, ногами мы ходим, играем в футбол и т.д.
Вовочка:- Самый главный орган у человака ето кожа
Училка в недоумении: Обоснуй
Вовочка:- Если бы не было кожи, мужики яйца в руках бы носили.
[01:07] <Crysis?2> Анекдот
[01:07] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну все, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, член стоять перестал.
[01:07] <Crysis?2> Анекдот
[01:07] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие
диаметром х
[01:07] <Crysis?2> Анекдот
[01:07] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Приехал в дивизию проверяющий из штаба округа. Всё в идеальном порядке. В казармах чистота, на плацу ни соринки, наглядная агитация на положенном месте,
всё покрашено и побелено, в столовой наваристый борщ. Придраться не к чему...
Проверяющий спрашивает у комдива:
- Как Вы добились такого порядка?
- Это всё заслуга старшины 2-ой роты прапорщика Перебийноса.
- Я хочу с ним побеседовать!
Приходит прапор и говорит сразу:
- Товарищ генерал-лейтенант, застегните пуговичку на воротнике.
Проверяющий досадливо машет рукой и спрашивает:
- Ты лучше скажи, братец, как ты...
- Нет! Вы сначала пуговичку...
- Да ты чё, старшина, о...ел!!!
Комдив тихо шепчет:
-Вы бы лучше... того, ..застегнулись...
[01:09] <Crysis?2> Анекдот
[01:09] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
[01:09] <Crysis?2> Анекдот
[01:09] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.
[01:10] <Crysis?2> Анекдот
[01:10] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
- Что делает в момент опасности женщина за рулем?
- Она за ним прячется...
[01:10] <Crysis?2> Анекдот
[01:10] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Собрание органов в организме.
Мозг - глава собрания, он встаёт и говорит:
- Уважаемые органы, сегодня мы должны принять ришение об отставке одного из нас, нужно решить, кто не справляеться с поставленными задачами.
Встаёт селезёнка и кричит:
- Печёнку!! Давайте выкинем печёнку!!
Печень:
-Ну почему меня? Я справляюсь с работой! Давайте выкинем почку? Нахрена нам две почки??
Селезёнка:
-Правильно!! Левую почку!!! Нахрена столько почек в организме????
Встаёт почка:
-Подождите, я не справлюсь одна!!! И тем более я не единственный парный орган!! Давайте выкинем яйцо!!!
Тут встаёт х%й и говорит:
-ЭЭЭ! Я не понял пацаны!! Я что должен позориться с одним яйцом????? Давайте выбросим селезёнку!!! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает????
Мозг подумал-подумал и говорит:
-А правда! Давайте выкинем селезёнку!!!
Селезёнка:
-Ну так бля всегда! Только х%й встанет - сразу мозги отключаються!!!!!
[01:10] <[S]ulci> hmm..
[01:12] <Crysis?2> Анекдот
[01:12] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.
[01:12] <Crysis?2> Анекдот
[01:12] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
[01:13] <Crysis?2> Анекдот
[01:13] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
- Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула - догонял!
[01:15] <Crysis?2> Анекдот
[01:15] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...
[01:16] <Crysis?2> Анекдот
[01:16] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Реклама:
У вас дефект речи?
Вы заикаетесь и не выговариваете букву «р»?
Спрашивайте в аптеках города:
«Циклопентанпергидрофенантрен»!
[01:16] <Crysis?2> Анекдот
[01:16] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
[01:17] <Crysis?2> Анекдот
[01:17] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как вип-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки колымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкаывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника член сосет.
- Вот это по мне, говорит Буш.
- Хорошо, - говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
[01:17] <Crysis?2> Анекдот
[01:17] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
[01:20] <Crysis?2> Анекдот
[01:20] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
вечер, кухня. за столом сидит отец, мать и ихняя непутящая беременная дочь. Ждут виновника торжества,тобиш ее парня. Приежает типичный новый русский в цепях в перстнях, бабло с карманов выпадает и говорит:
-Жениться на вашей дочери я не могу, так как у меня уже есть жена, но ребенку помогу.Значит так, если рождаеться девочка я даю ей 100 тыс. доларов и парфюмерный завод. Если раждаеться мальчик я даю ему 100 тыс. доларов и автомобильный завод. Если рождаеться двойня, я даю одному ребенку 50 тыс. доларов, второму 50 тыс. доларов и соответственно каждому по заводу или фабрике... Если у вашей дочери будет выкидыш
тут отец его перебивает, встает из-за стола, берет двухстволку с тумбочки и говорит:
-слыш ты, фраей. если у нее будет выкидыш, то Ты переспишь с ней еще раз.
[01:22] <Crysis?2> Анекдот
[01:22] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Иногда так начнешь тормозить, что остановиться не можешь
[01:22] <Crysis?2> Анекдот
[01:22] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
- Ты почему мне гpубишь, Вовочка ? Я тебе отец или не отец ?
- Hу ты задаешь pебусы, стаpик ! Я-то откуда знаю .
[01:22] <Crysis?2> Анекдот
[01:22] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
- Вы во что здесь играете?
- В дочки-матери. На деньги.
[01:23] <Crysis?2> Анекдот
[01:23] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Она выглядела такой коровой, что за связь с
ней могли судить, как за скотоложество.
[01:23] <Crysis?2> Анек
[01:23] <Talisnam-> Crysis?2: Анекдот: Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны.
Что за дела? - думает. Подходит, стучит в окошко.
Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа.
- В чем дело, начальник?
- Чем это вы здесь занимаетесь?
- Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело.
- В неположенном месте - штраф 100 рублей!!!
Из окошка выглядывает потная женская рожа:
- За что? мы же ничего плохого не сделали!
Мент:
- ТАК ВАС ДВОЕ?! Двести!!!
[01:24] <Crysis?2> Анекдот
[01:24] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...
[01:24] <Crysis?2> Анекдот
[01:24] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:
- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
- не знаю
- а вот эти?
- не знаю
- ну а эти?
- да не знаю я!
- садись, очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
- по яйцам определишь?!
[01:25] <Crysis?2> Анекдот
[01:25] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.
[01:25] <Crysis?2> Анекдот
[01:25] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
[01:26] <Crysis?2> Анекдот
[01:26] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Пихничок!
[01:26] <Crysis?2> Анекдот
[01:26] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
[01:27] <Crysis?2> Анекдот
[01:27] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
[01:28] <Crysis?2> Анекдот
[01:28] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Я узнал,что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок,конопли большой мешок
Водка,пиво разливное - это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!
[01:28] <Crysis?2> Анекдот
[01:28] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Истины размножаются спорами, как грибы.
[01:28] <Crysis?2> Анекдот
[01:28] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Средневековый спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизиции. Под видом рыцарей скрывается несколько
демонов. Чтобы подтверждать, что вы человек, отправьте пустой лист с
оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас
сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники)
- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете
поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг
больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских
турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно
- Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное
оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.
[01:28] <Crysis?2> Анекдот
[01:28] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
На светофоре стоят машины. К одной из них подходит мужик и говорит:
- Простите, что обращаюсь, но террористы захватили Януковича и требуют 20 миллионов выкупа иначе они грозятся его облить бензином и сжечь. Сколько пожертвуете?
- Ну, я литров 5.
[01:29] <Crysis?2> Анекдот
[01:29] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Наркоман (Н) дома обдвигался , тут звонок в дверь:
(Н)-Кто там?
-Откравайте милиция!!!
(Н)-А что вам нада?
-Поговорить
(Н)- А сколько вас там?
-Двое
(Н)- Вот и поговорите
[01:29] <Crysis?2> Анекдот
[01:29] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
- Меняю стакан конопли на обратный билет с Марса.
[01:29] <Crysis?2> Анекдот
[01:29] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
[01:55] -- Crysis?2 вышел(а) из комнаты
[02:19] -- Crysis?2 вошел(а) в комнату
[02:27] <Crysis?2> JBlackSmith: гороскоп близнецы
[02:27] <JBlackSmith> Crysis?2: ушёл
[02:32] <Crysis?2> JBlackSmith: чисть
[02:32] <Crysis?2> Шмон
[02:43] <Crysis?2> Анекдот
[02:43] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
- Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
[02:43] <Crysis?2> Анекдот
[02:43] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Винни говорит Пятачку. - Слышь, братан, а знаю что с тобой будет, когда ты вырастешь! - А ты че, мой гороскоп прочитал? - Не-а, книгу "О вкусной и здоровой пище"!
[02:43] <Crysis?2> Анекдот
[02:43] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
[02:45] <Crysis?2> Анекдот
[02:45] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Приходит новый русский к священнику:
-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
[02:46] <Crysis?2> Анекдот
[02:46] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс" - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...
[02:46] <Crysis?2> Анекдот
[02:46] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Друг, ты отличный программист, если твоя первая ассоциация при слове стринги не шикарная загаревшая попка ослепительной красоты девушки в белых кружевных трусиках, а МНОГОМЕРНЫЙ МАССИВ СИМВОЛОВ!
[04:17] <Crysis?2> Анекдот
[04:17] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
- Вам сколько вешать?
- Ну, грамм 20-30.
- Говорите точно, сколько вешать в граммах!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дура!!!
[04:17] <Crysis?2> Анекдот
[04:17] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Шереметьево.
Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто!
[04:18] <Crysis?2> Анекдот
[04:18] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
[04:18] <Crysis?2> Анекдот
[04:18] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Януковича спрашивают:
-Почему на телевидении вводится цензура в новостях?
- Мы же культурная, европейская страна, зачем нам нецензурные новости? – возмущенно ответил Янукович.
[04:19] <Crysis?2> Анекдот
[04:19] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Вопрос:Как взломать банкомат?
Ответ: Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
Вопрос: А зачем ноутбук?
Ответ: А какой ты нафиг хакер без ноутбука?
[05:47] <Crysis?2> Юзерстат
[05:48] <JBlackSmith> Crysis?2:
Всего входов - 39
Время последнего входа - 11.11.2012 (22:19:15) GMT
Последняя роль - владелец / модератор
Время последнего выхода - 11.11.2012 (21:55:44) GMT
причина выхода - причина отсутствует
Ники: Crysis, Crysis?2
[05:48] <Crysis?2> Алист
[05:50] <Crysis?2> Млист
[05:50] <Crysis?2> Скан
[05:50] <JBlackSmith> Crysis?2: Сканирование комнаты на вирусы: Активировано.
[05:50] <JBlackSmith> Crysis?2: Запускаю антивирус "Panda-Antivirus"
Ожидайте.....
Это может занять несколько минут.....
[05:50] <JBlackSmith> Crysis?2: Выполнено: 6%
[05:50] <JBlackSmith> Crysis?2: Выполнено: 17%
[05:50] <JBlackSmith> Crysis?2: Выполнено: 27%
[05:50] <JBlackSmith> Crysis?2: Выполнено: 54%
[05:50] <JBlackSmith> Crysis?2: Выполнено: 67%
[05:50] <JBlackSmith> Crysis?2: Выполнено: 78%
[05:50] <JBlackSmith> Crysis?2: Выполнено: 86%
[05:51] <JBlackSmith> Crysis?2: Выполнено: 99%
[05:51] <JBlackSmith> Crysis?2: Найдено 1 вирусов:
--------------------------------------
[S]ulci//Backdoor.Win32.Sinowal.deg//Вылечить не удалось.
[05:52] <Crysis?2> !лок
[05:54] <Crysis?2> Мор_бой
[05:54] <JBlackSmith> Crysis?2: Начать игру можно только через приват бота!
[06:38] -- Crysis?2 вышел(а) из комнаты
[07:46] -- Crysis?2 вошел(а) в комнату
[07:47] <Crysis?2> Треп
[07:48] <Crysis?2> Шмон
[08:56] -- Crysis?2 вышел(а) из комнаты
[09:48] -- Crysis?2 вошел(а) в комнату
[10:58] <Crysis?2> Анекдот
[10:59] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
xxx: Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: "Ран заживление наблюдается."
xxx: Знаток, блин..
[10:59] <Crysis?2> Анекдот
[10:59] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Болгария объявила войну Китаю.
Приходит народ(Н) Китая к своему правителю(П) и говорит:
(Н)- Болгары нам войну объявили!
(П)- А сколько составляет население Болгарии?
(Н)- Ну около восьми миллионов.
(П)- А в какой они гостинице?
[10:59] <Crysis?2> Анекдот
[10:59] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Замечено, надпись на борту машины "ГАИшники ? п#доры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
[11:00] <Crysis?2> Анекдот
[11:00] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Как сказать одним словом по-английски: Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?
- Yеs!!!
[11:00] <Crysis?2> Анекдот
[11:00] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
летит самолет.пилот делает объявление и забывает выключить микрафон говорит второму пилоту
-щас бы чашечку кофе и минетик
стюрдеса бежит по салону к кабине пилотов что бы сказать им что они не выключили микрофон, а один мужик кричит ей в след:
-девушка, вы кофе забыли
[11:00] <Crysis?2> Анекдот
[11:00] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды,
если бы ваша машина могла ехать прямо вверх.
(с) Сэр Фрэд Хойл, британский астроном год.
[11:01] <Crysis?2> Анекдот
[11:01] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
- Курсант Сидоров, что б вы сделали, чтобы во время войны враг не прошел по железной дороге?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты.
[11:01] <Crysis?2> Анекдот
[11:01] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения
конского хвоста о внутренности кошки
[11:01] <Crysis?2> Анекдот
[11:01] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- Да, а что - заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.
[11:01] <Crysis?2> Анекдот
[11:01] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется
перецеловать еще много лягушек.
[11:02] <Crysis?2> Анекдот
[11:02] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Не понимаю выражения "нетрудовые доходы". Пальцы гнешь, пистолетом машешь, деньги отбираешь -- это разве не работа?!!
[11:02] <Crysis?2> Анекдот
[11:02] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят: - Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!? - А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!?
[11:02] <Crysis?2> :-D
[11:03] <Crysis?2> Анекдот
[11:03] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии :
Лопнул от смеха генeральный директор BMW.
[11:06] <Crysis?2> Анекдот
[11:06] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь?
Так ведь кризис же...
Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит: -Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь?
Так ведь кризис же...
Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает: -А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.
[11:06] <[S]ulci> hmm..
[11:06] <Crysis?2> Анекдот
[11:06] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
- Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[11:07] <Crysis?2> Анекдот
[11:07] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
В Центре технической поддержки фирмы IBM раздался звонок от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер. Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране: Не могу найти принтер. После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему не увидел принтера...
[11:07] <Crysis?2> Анекдот
[11:07] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает!
[11:08] <Crysis?2> Анекдот
[11:08] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
[11:08] <Crysis?2> Анекдот
[11:08] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали
на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!.
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из
мешка выбираться...
[11:09] <Crysis?2> Анекдот
[11:09] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться...
[11:09] <Crysis?2> Анекдот
[11:09] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Новый русский решил в зоомагазине купить себе попугая. Продавец посоветовал ему приобрести какаду:
- живет 300 лет, много не ест!
- а он говорить умеет?
- конечно, через три дня будет говорить лучше, чем телеведущий!
На следующий день новый русский зашел в зоомагазин. Продавец вежливо поинтересовался: Ну, что, заговорил?.
- нет!
- а вы ему клетку купите побольше!
Новый русский так и сделал. На следующий день он снова зашел в зоомагазин, продавец снова спросил о попугае:
- ну, что, заговорил?
- нет, молчит!
- тогда вы ему купите колокольчик для того, чтобы он звонил и зеркальце, чтобы он в него смотрелся. Новый русский приобрел все необходимое и помчался домой. На следующий день он радостный залетел в зоомагазин:
- заговорил, заговорил!!!!
- ну и что он сказал?
- ты, когда КОЗЕЛ, меня кормить будешь?!
[11:10] <Crysis?2> Анекдот
[11:10] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
[11:10] <Crysis?2> Анекдот
[11:11] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то пидаp укpал у нас ночью
коpову. Младший говоpит - pаз пидаp, значит маленького pоста.
Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший -
pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит.
Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так,
укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по моpде
надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не отдает.
Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит пидаp
укpал, pаз пидаp , то маленького pоста, если маленького pоста,
то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коpобке?
- Квадpатная коpобка, - сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.
- Кpугло[...]
** Лимит 1024 знаков! Продолжение по команде "далее".
[11:11] <[S]ulci> hmm..
[11:12] <Crysis?2> Далее
[11:12] <JBlackSmith> [&&] е, значит оpанжевое, - сказал сpедний.
- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, веpни бpатьям коpову!
[11:13] <Crysis?2> Анекдот
[11:13] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
- Василий Иваныч, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
[11:14] <Crysis?2> Анекдот
[11:14] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она,... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
[11:14] <Crysis?2> Анекдот
[11:14] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
[12:54] <Crysis?2> Анекдот
[12:54] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо... к вам сейчас трое соседей срать придут...
[12:54] <[S]ulci> hmm..
[12:54] <Crysis?2> Мда
[12:54] <Crysis?2> Анекдот
[12:54] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то сантиметров!
[12:54] <Crysis?2> Анекдот
[12:54] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
[12:55] <Crysis?2> Анекдот
[12:55] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
После неудачи забастовки водителей маршруток с требованиями отмены правил дорожного движения, они смягчили требования до простой формулировки:
- Красный - наш, зеленый - общий.
[12:55] <Crysis?2> Анекдот
[12:55] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Видит Вовочка как родичи любовью занимаются, и говорит (возмущенно) --И эти люди еще не позволяют мне ковыряться в носу!!!
[12:55] <Crysis?2> Анекдот
[12:55] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
- Девушка, не хотите сняться в рекламе Колгейта?.. А то у нас бобер заболел...
[12:56] <Crysis?2> talkers
[12:56] <[S]ulci>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
Выбухоль 23591 0 3016 7.8
Женя 16191 0 4361 3.7
Sirek 15620 2 5189 3
ALLIeN 9078 0 3558 2.6
JBlackSmith 8317 6 292 28
Sibergad 7454 5 2464 3
crysis 6830 8 3129 2.2
КсЮНЯ_ 4603 0 1048 4.4
бод 3983 16 562 7.1
<Slipbot> 3700 1 548 6.8
[14:04] <Crysis?2> talkers 10
[14:04] <[S]ulci> Crysis?2: Нет таких болтунов.
[14:04] <Crysis?2> ping
[14:04] <[S]ulci> Crysis?2: Понг от тебя 0.801 секунды
[14:05] <Crysis?2> clean
[14:05] <Crysis?2> commands
[14:05] <Crysis?2> help
[14:06] <Crysis?2> command
[14:07] <Crysis?2> Анекдот
[14:08] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://... (хэ-тэ-тэ-пэ)!
[14:08] <Crysis?2> Анекдот
[14:08] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
[14:08] <Crysis?2> Анекдот
[14:08] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...
[14:08] <Crysis?2> Анекдот
[14:08] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Встретились после долгой разлуки два друга детства. Один показывает другому свой дом - шикарный дом, изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина? Друг его спрашивает, как же он так разбогател?
- Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват.
- А что за товар?
- Очень, очень нужный и популярный товар. Презервативы. Презервативный, так сказать, король.
В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся на лужайке у дома:
- Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля.
- Какие дети? А, эти? Это не мои. Это так, рекламации потребителей?
[14:09] <Crysis?2> Анекдот
[14:09] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?
[14:10] <Crysis?2> Анекдот
[14:10] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
"Голубой бежит - вагон качается ..."
[14:10] <Crysis?2> Анекдот
[14:10] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
А в Африке, где зебру убьют - там и дорогу переходят!
[14:10] <Crysis?2> Анекдот
[14:10] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Маленький сынулька просит отца-летчика, который собирается на север:
- Папа! Папа! Привези мне якутенка.
Hу папа смутился так:
- Hу как же я тебе его привезу, у него там папа, мама.
Сынок плача:
- Hу паа-аап! привези мне якутенка, хочу якутенка!
Папа еще более смутился:
- Hу пойми, у него там дом, друзья, родители! Hе могу я тебе его привезти! Он же живет там.
Ребенок, утирая сопли:
- Пап! Па-ап! Hу тогда хоть шкурку якутенка. А?
[16:21] <Crysis?2> Анекдот
[16:21] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
В семье телевизор переключают без конца с канала на канал.
- Дедушка, а тебе какой канал нравится?
- Беломор.
[16:22] <Crysis?2> Анекдот
[16:22] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Бедный Удав даже не подозревал, чем закончится его затея проглотить одновременно кролика и крольчиху.
[16:22] <Crysis?2> Анекдот
[16:22] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась.
[16:22] <Crysis?2> Анекдот
[16:22] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:
- Что, мясо?
А тот в ответ:
- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины, а отходы - москалям. Нехай утилизируют.
[16:23] <Crysis?2> Анекдот
[16:23] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе
[16:23] <Crysis?2> Анекдот
[16:23] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".
[16:24] <Crysis?2> Анекдот
[16:24] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Жена пьянице-мyжy в очеpедной pаз закатывает скандал:
- Выбиpай: или я, или водка!
- А сколько водки.
[16:24] <Crysis?2> Анекдот
[16:24] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Муж - жене:
- Слушай, наш сосед, прапорщик - настоящий придурок!
- С чего ты взял?
- Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!".
[16:24] <Crysis?2> Анекдот
[16:24] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
- Вася, у тебя мания преследования!
- ???
- Тебя преследует мания величия.
[18:03] <Crysis?2> трёп глобальный
[18:03] <JBlackSmith> Crysis?2: Читай помощь по команде!
[18:03] <Crysis?2> хелп трёп
[18:03] <JBlackSmith> Crysis?2: Выводит статистику болтунов, локальную/глобальную по нику/жиду, рейтинги болтунов локальный/глобальный
Использование: трёп [лококльный/loacal/глобальный/global] [nick/jid/мой/my]
трёп [топ/top] [локальный/local/глобальный/global] [число значений]
Примеры:
>> трёп глобальный мой
>> трёп
>> трёп local WitcherGeralt
>> трёп топ глобальный
>> трёп глобальный WitcherGeralt@jabber.ru
>> трёп топ локальный 10
Необходимый уровень доступа: 11
[18:04] <Crysis?2> трёп топ глобальный
[18:04] <JBlackSmith> Crysis?2:
[№][Юзер][Фраз][Слов][Коэф.]
1. mrDoctorWhо. 25349 112047 4.4
2. ♣Arm@gеdd♂N♣ 13347 68289 5.1
3. sgess 7346 43311 5.9
4. WitcherGeralt 6839 49757 7.3
5. WilDFirE 6297 29544 4.7
6. МАZЕВАYА 1923 12094 6.3
7. andreymal 1841 9001 4.9
8. letopisec 1737 11380 6.6
9. metalist 1706 10205 6.0
10. mrDoctorWho 1236 5316 4.3
11. Snakebot 1227 7394 6.0
12. [Dalek] 1180 13203 11.2
13. BS-Test 1107 11765 10.6
14. wildfire 877 4129 4.7
15. Нарком 875 5933 6.8
16. dezant' 817 3326 4.1
17. 6apxat 811 3710 4.6
18. -Flover- 805 5646 7.0
19. maratrat IRON 802 4724 5.9
20. .TOLYAN. 742 3941 5.3
[18:05] <Crysis?2> трёп топ локальный
[18:05] <JBlackSmith> Crysis?2:
[№][Юзер][Фраз][Слов][Коэф.]
1. Crysis?2 245 546 2.2
2. Talisnam- 126 2687 21.3
3. 789allien 117 573 4.9
4. [S]ulci 41 135 3.3
5. allien1995 2 2 1.0
[18:06] <Crysis?2> Анекдот
[18:06] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто это потом будет слушать.
[18:07] <Crysis?2> Анекдот
[18:07] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
[18:07] <Crysis?2> Анекдот
[18:07] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Самая чистая любовь - это та, которая после бани
[18:07] <Crysis?2> Анекдот
[18:07] <JBlackSmith> Crysis?2: Анекдот:
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются,
а от охлаждения - сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике...
[18:08] -- Crysis?2 изменил(а) имя на Crysis
[18:09] <Crysis> Анекдот
[18:09] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.
[18:09] <Crysis> Анекдот
[18:09] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
В японии изобрели роботов которые ловили воров.
В США они поймали 100 воров.
В Австралии 200.
А в росии их ктото спёр.
[18:10] <Crysis> Анекдот
[18:10] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Вылезают два рыбака из палатки после большого бодуна. Один смотрит перед палаткой перепаханное поле, а на нём сетки стоят. Один другому:
- Ты хоть где сетки ставил?
- Так где ты грёб там я и ставил.
[18:10] <Crysis> :-D
[18:10] <Crysis> Анекдот
[18:10] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.
[18:11] <Crysis> Анекдот
[18:11] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.
[18:12] <Crysis> Анекдот
[18:12] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!
[18:12] <[S]ulci> hmm..
[18:12] <Crysis> Анекдот
[18:12] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще похеру все пятна...
[18:12] <Crysis> Анекдот
[18:12] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
[18:13] <Crysis> Анекдот
[18:13] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР.
(читать наоборот).
[18:13] <Crysis> Анекдот
[18:13] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Конечно ебал-с!
- Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
- Было! Однажды было! На колокольне-с!
[18:13] <[S]ulci> hmm..
[18:13] <Crysis> Анекдот
[18:13] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Встречаются два старых еврея.
- Ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой, мы с ней пошли в ресторан, потом я пригласил ее к себе домой, и у нас все было, причем три раза. Ты, что, мне не веришь?
- Почему же, верю. Верю, что вы пошли в ресторан, верю, что были у тебя дома, верю, что было три раза.
Но вот тому, что она была телеграфисткой - не верю.
- Да, почему?!
- Да потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще телеграфа не изобрели!!
Взято из книги «Еврейские анекдоты на немецком я зыке»
Ося Зильберштейн стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске:
- Это прочесть можете?
Зильберштейн выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе. С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идет вечером в кино. Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача[...]
** Лимит 1024 знаков! Продолжение по команде "далее".
[18:14] <Crysis> Далее
[18:14] <JBlackSmith> [&&] из призывной комиссии. Ося тут же находится - он наклоняется к врачу и спрашивает:
- Простите, я правильно сел? Этот автобус идет к вокзалу?
Взято из книги «Еврейские анекдоты на немецком я зыке»
В результате землетрясения еврейская пара оказалась заваленной в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит по стене молотком. Из-за нее слышится голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.
Взято из книги «Еврейские анекдоты на немецком я зыке»
[18:15] <Crysis> Анекдот
[18:15] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Жена - Мужу:
- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
- Дура! А если сосед с крыши прыгнет, что ты будешь делать?
Жена немного подумав:
- Заберу у него косилку!
[18:15] <Crysis> Анекдот
[18:15] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...
[18:15] <Crysis> Анекдот
[18:15] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
? Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
? А ты что, отстал?
[18:16] <Crysis> Анекдот
[18:16] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
На светофоре стоят машины. К одной из них подходит мужик и говорит:
- Простите, что обращаюсь, но террористы захватили Януковича и требуют 20 миллионов выкупа иначе они грозятся его облить бензином и сжечь. Сколько пожертвуете?
- Ну, я литров 5.
[18:16] <Crysis> Анекдот
[18:16] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на
противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один
солдат. Генерал глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой
наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по
тесемкам?
- Говном наружу, - донеслось с того берега.
[18:17] <Crysis> Анекдот
[18:17] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Депрессия это гнев без энтузиазма.
[18:17] <Crysis> Анекдот
[18:17] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!
[18:17] <Crysis> Анекдот
[18:17] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
- Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
- Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь.
[18:17] <Crysis> Анекдот
[18:17] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На
работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только
один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за
хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает-закрывает все двери. На работе
вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы
KI> получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на
работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут
менеджерами.
[18:18] <Crysis> Анекдот
[18:18] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем
Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.
[18:18] <Crysis> Анекднт
[18:18] <Crysis> Анекдот
[18:18] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Отец часто учил меня жить, говорил: "Не пей водку, дочка, а то и у тебя тоже стоять не будет..."
[18:19] <Crysis> Анекдот
[18:19] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Не считая денег, у меня все хорошо.... А что может быть плохого, если денег не считаешь?!
[18:19] <Crysis> Анекдот
[18:19] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Возьмите себя в руки!
- Не могу, я брезгливый.
[18:19] <Crysis> Анекдот
[18:19] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Эстонский волк попал в капкан, отгрыз себе три ноги, но из капкана так и не выбрался...
[18:20] <Crysis> Анекдот
[18:20] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и говорит:-- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя "й"...-- Кий.-- Ты смотри, правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?
[18:20] <Crysis> Анекдот
[18:20] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...
[18:20] <Crysis> Анекдот
[18:20] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Не играйте в чехарду с носорогом.
[18:20] <Crysis> Анекдот
[18:20] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
[18:21] <Crysis> Анекдот
[18:21] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Перед тем, как найти свою Елену Прекрасную, тебе, Иванушка, придется
перецеловать еще много лягушек.
[18:21] <Crysis> Анекдот
[18:21] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Тяжела жизнь программиста: радость находки своего бага всегда омрачает
осознание собственной тупости
[18:21] <Crysis> Анекдот
[18:21] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой
уже оттуда с полным багажником рыби...
(1): Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько
наловил? е-мое!
(2): Чувак, эт просто...Берешь в каждую руку по пять
удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): Тормози! Бля, а наживка...?
(2): Братан, лови на понт...
[18:21] <[S]ulci> hmm..
[18:22] <Crysis> Анекдот
[18:22] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Заипись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
[18:22] <Crysis> Анекдот
[18:22] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.
[18:22] <Crysis> Анекдот
[18:22] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники, и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?
[18:22] <Crysis> Анекдот
[18:22] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Экзамен в институте.Профессор спрашивает:"Кто мне ответит на мой сложный вопрос, тому ставлю пятерку.Вопрос из трех частей.Первая.....что такое законно,но не логично.Вторая.....что такое логично,но не законно.И третья.....что такое не законно и не логично?"Все долго думали и даже отличники не смогли ответить, и только один студент-двоечник парень-playboy ответил на этот вопрос.Вот смотрите профессор: Вы уже пожилой человек,а у Вас молодая жена - это законно, но не логично.Я молодой красивый являюсь ее любовником - это не законно, но логично.И самое смешное в этой ситуации , что Вам прийдется поставить мне пятерку, что в Вашем положении будет и не законно и не логично.
[18:23] <Crysis> Анекдот
[18:23] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
[18:25] <Crysis> Анекдот
[18:25] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Дорога к обеду ложка, а к инфаркту - неотложка.
[18:25] <Crysis> Анекдот
[18:25] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!
[18:25] <Crysis> Анекдот
[18:25] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми, что стесняетесь?
[18:26] <Crysis> Анекдот
[18:26] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
История из жизни брокера: Просыпаюсь я как-то утром, смотрю - тренд стоит как из ведра. Ну я, понятно, в лонг... и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чуствую - пора профит делать. А мне: "Куда... еще и разворотной фигуры то никакой не было..." Ну я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю... А мне: "Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет - Пушкин?" В общем еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел.
[18:26] <Crysis> Шмон
[18:26] -- Crysis вышел(а) из комнаты