789@conference.jabber.ru - 14/11/2012
[08:59] -- Crysis вошел(а) в комнату
[10:06] <Crysis> Анекдот
[10:06] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
На ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок? Петя:
- Авгyст. Таня:
- Сентябpь. Вовочка:
- Когда собака пpивязана.
[10:06] <Crysis> Анекдот
[10:06] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!
[10:07] <Crysis> Анекдот
[10:07] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Идет социалистическая революция в Африканской стране.
Куба:
- Товарищи мы поддерживаем вас!!! Высылаем 50 000 тыс. тонн апельсинов в деревянных ящиках, будете делать из них приклады для АКМ!
- Спасибо товарищи!
Болгария:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем 100 000 тыс. тонн помидоров в металлических ящиках, будите делать из них патроны для АКМ!
- Спасибо товарищи за ващу помощь!
СССР:
- Товарищи мы поддерживаем вашу революцию!!! Высылаем вам 1000 яиц! - ?????, а какая упаковка?
- Как всегда - Голубой берет и Кирзовые сапоги!
[10:08] <Crysis> Анекдот
[10:08] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
[10:08] <Crysis> Анекдот
[10:08] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Невротик - это просьба или заболевание?
[10:18] -- Crysis вошел(а) в комнату
[10:18] -- JBlackSmith вошел(а) в комнату
[10:18] -- Talisnam- вошел(а) в комнату
[10:18] -- [S]ulci вошел(а) в комнату
[10:18] Тема: :-)
[14:07] -- Crysis вышел(а) из комнаты
[14:23] -- Crysis вошел(а) в комнату
[14:27] <Crysis> Аптайм conference.jabber.ru
[14:27] <JBlackSmith> Crysis: Там нет джаббер сервера, либо он упал, хотя может просто его инфа закрыта...
[14:27] <Talisnam-> Crysis: там или нету жабер сервера или он упал или он запрещает смотреть эту инфу
[14:27] <Crysis> Шмон
[15:46] <Crysis> Анекдот
[15:46] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????
[15:47] <Crysis> Анекдот
[15:47] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
На границе России с Китаем:
Русский пограничник каждый день просыпается раньше Китайца и кричит ему:
Китаец!!!
Тот отвечает:
Да!!!
Русский:
Х*й на!!!
И так каждый день, китайцу это надоело, и он сказал другому китайцу, а тот ему говорит:
А ты проснись раньше русского и крикни ему Русский!! а он тебе ответит Да! и ты скажешь Х*й на!
На следующий день китаец проснулся раньше русского и кричит ему:
Русский!!!
А тот говорит:
Китаец, ты чтоль?!
Китаец:
Да!!
Русский:
Х*й на!!!
[15:47] <Crysis> Анекдот
[15:47] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
В школе на уроке физкультуры. Учитель:
-- Вовочка, за сколько ты пробежишь 500 метров?
-- За 500 баксов!
[15:48] <Crysis> Анекдот
[15:48] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому:
- Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст.
Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон.
Мужик:
- 700 рублей.
- Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем.
Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают:
- Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь?
- Ладно, давайте 500.
- Все равно дороговато. Давай еще по 100?
- Конечно!
После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100.
Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит:
- Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон прод[...]
*** Лимит 1024 знаков! Продолжение по команде «далее».
[15:49] <Crysis> Далее
[15:49] <JBlackSmith> [&&] авать.
[15:49] <Crysis> Анекдот
[15:49] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
[15:50] <Crysis> Анекдот
[15:50] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег.Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав - "отдадите на моих похоронах." Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй - политиком. Третий - пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый. Врач сказал - "Я больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал - "Я обещаю, что отдам остальное когда мы снова встретимся в другой жизни" и положил 1/5 часть долга. Финансист подошел и сказал - " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи - я отдам тебе все прямо сейчас" - и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.
[15:50] <Crysis> Анекдот
[15:50] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!", падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее!
[15:50] <Crysis> Анекдот
[15:50] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Едет наркоман в автобусе тут заходит бабушка и говорит:
-Сынок закрой окошко,на улице холодно всё таки....
-Бабуль,а если я окошко закрою что на улице теплее станет?
[15:51] <Crysis> Анекдот
[15:51] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
[15:51] <Crysis> Анекдот
[15:51] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Рожденный ползать, везде пролезет.
[15:52] <Crysis> Анекдот
[15:52] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Молодой сперматазоид спрашивает старого:
- Ну, дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а?
- ОК! Как токо залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - СРАЗУ лети к ней и спроси: Ты яйцеклетка? . Если ответит да - сливайся с ней.
Ну, молодой врубился, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧЁРНАЯ точка, подлетает и спрашивает:
- ТЫ ЯЙЦЕКЛЕТКА?!
- Нет - КАРИЕС!
[15:54] <Crysis> Анекдот
[15:54] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Больной, испуганно:
- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете?! Доктор, бодро:
- Не волнуйтесь, это вовсе не диагноз, это - некролог...
[15:56] <Crysis> Анекдот
[15:56] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
-Заказал себе номер на машину "ШМОМЕРОМ"
-Нафига?
-Ну прикинь еду я, такой, на перекрестке на красный, гаишник палкой машет, я пролетаю мимо. А он по рации дальше передает:
"Всем постам! Всем постам! Задержать черный бмв с государственным номером-шмомером!"
[15:56] <Crysis> Анекдот
[15:56] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.
[15:57] <Crysis> Анекдот
[15:57] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
[15:57] <Crysis> Анекдот
[15:57] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
-- Девушка, как от вас хорошо пахнет! Вы что пили?
[15:57] <Crysis> Анекдот
[15:57] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.
[15:57] <Crysis> Анекдот
[15:58] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.
[15:58] <Crysis> Анекдот
[15:58] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Лифтер был упрям. Но и лифт умел постоять за себя...
[15:59] <Crysis> Анекдот
[16:00] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
- Ответ будет .
- А что, если я предложу только 10 баксов?
- Ответ будет , козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?
- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.
[16:00] <Crysis> Анекдот
[16:00] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные
[16:00] <Crysis> Анекдот
[16:00] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Украинец проходит таможню. Его спрашивают:
- Наркотики есть?
- Та оно повний чемодан! Они смотрят - полный чемодан сала.
- Так это же сало!
- Та я ж од нього кайфую!
[16:02] <Crysis> Анекдот
[16:02] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
[16:15] -- Crysis вышел(а) из комнаты
[17:38] -- Crysis вошел(а) в комнату
[17:40] <Crysis> Анекдот
[17:40] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!
[17:41] <Crysis> Анекдот
[17:41] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Решили мужики купить баян. Скинулись - купили баян. Надо обмыть...
Скинулись - обмыли, на баяне поиграли... Наутро просыпаются - надо опохмелиться... продали баян...
[17:41] <Crysis> Анекдот
[17:41] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ?!
- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...
[17:43] <Crysis> Анекдот
[17:43] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
на форуме Блондинка спрашивает:
- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?...
[17:43] <Crysis> Анекдот
[17:43] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.
[17:43] <[S]ulci> hmm..
[17:43] <Crysis> Анекдот
[17:43] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Подтяжки Версаче в просторном Линкольне дымится сигара, искрится Бордо еду я к Вам, чтоб признаться невольно... чтоб попросить...
нет,
простите не то...
В спортивном костюме с баблами барсетка
бритый затылок, короче, ништяк...
я те скажу, Сыышь ты, малолетка...
...типа...конкретно...
Hет, снова не так....
Черная волга, охрана на входе,
мент козыряет, завидев меня
Мобила, звонок...Это Путин,
Володя..
нет, не подходит...снова фигня....
В плеере Децл, прикид попугая
Фанта на ужин, в башке лишь Хип-Хоп
Хау а ю, Бэби ? Тема такая...
лажовая деху...
К черту, нет, стоп!
Очки роговые, пальтишко из драпа
Зарплаты за август не дали в HИИ
носочек с прорехой, на
брючках заплатка
Я бы хотел бы..,
Hет, глупо. Прости.
Грязен, небрит, огород под
ногтями водкой разит и в зубах Беломор.. Я, мля, пришел, чтобы, к епанной маме...
...Hет, не годится. Опять перебор.
Как бы мне так пред тобой появиться,
чтобы сказала ты Ка[...]
*** Лимит 1024 знаков! Продолжение по команде «далее».
[17:44] <Crysis> Анекдот
[17:44] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще похеру все пятна...
[17:44] <Crysis> Анекдот
[17:44] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.
[17:44] <Crysis> Анекдот
[17:44] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора ме[...]
*** Лимит 1024 знаков! Продолжение по команде «далее».
[17:46] <Crysis> Далее
[17:46] <JBlackSmith> [&&] сяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
[17:46] <Crysis> Анекдот
[17:46] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
А у меня дома унитаз забился.
Забился, понимаешь, в угол и кричит: Хватит, хватит!
[17:47] <Crysis> Анекдот
[17:47] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Сидит значит наркоман на стульчике,семечки щелкает,тут одна семочка падает на пол. Наркоман убитым взглядом хлопает себя по ноге говорит:
-Ко мне!!!
-Я сказал ко мне!!!!
Есстественно семечка не двигается,нарком достает жменю из кармана и бросает на пол
-Приведите ёё ко мне......
[17:47] <Crysis> Анекдот
[17:47] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.
[17:48] <Crysis> Анекдот
[17:48] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!
[17:49] <Crysis> Анекдот
[17:49] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!
[17:49] <Crysis> Анекдот
[17:49] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!
[17:49] <Crysis> Анекдот
[17:49] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
... наш котик не какает, совсем не какает. Вместо него приходит невидимый конь, и наваливает огромную, вонючую кучу.
[17:50] <Crysis> Анекдот
[17:50] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу! Иногда даже с друзьями...
[17:50] <Crysis> Анекдот
[17:50] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Сидят два программиста в кафе.
Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.
[17:50] <Crysis> Анекдот
[17:50] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
- Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...
[17:51] <Crysis> ! Read only
[17:51] <JBlackSmith> Crysis: Перевод auto => ru:
Только для чтения
[17:51] <Talisnam-> Crysis: Перевод auto => ru:
Только для чтения
[17:52] <Crysis> Анекдот
[17:52] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: - Неужели, все мои деньги пропали? Все до копейки пропали? - Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
[17:52] <Crysis> Анекдот
[17:52] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".
[17:52] <Crysis> Анекдот
[17:52] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет
курица. Он прибавляет
газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью
100 км в час. В это
время курица добегает и сворачивает на птицеферму. Шофер
остановил машину и
подошел к работнику фермы:
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может!
[17:53] <Crysis> Анекдот
[17:53] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...
[17:53] <Crysis> Анекдот
[17:53] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Разговаривают бабушки у подъезда:
-А ты слышала, в новостях сказали, что Медведев завёл блох в свитере
[17:53] <Crysis> Анекдот
[17:53] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Курсант Сидоров, что б вы сделали, чтобы во время войны враг не прошел по железной дороге?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты.
[17:54] <Crysis> Анекдот
[17:54] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Идет суд. Прокурор - подсудимому:
- Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!
Подсудимый:
- Если судить о совести по бороде - так у вас ее вобще нет!
[17:54] <Crysis> Анекдот
[17:54] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
США высылает Турции 3 млн долларов.
Россия высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков.
[17:54] <Crysis> Анекдот
[17:54] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
[17:56] <Crysis> Анекдот
[17:56] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете,
будет искажено и направлено против вас.
[17:56] <Crysis> Анекдот
[17:56] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Молодой человек приходит в грузинский ресторан.
Сел за столик, подбегает официант:
- Чэго угодно?
- Мне чего-нибудь остренького и национального :-)
- Кынжял в жепа хочэш?
[17:57] <Crysis> Анекдот
[17:57] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
-Ты что на работу опаздываешь?
-Да будильник не прозвонил.
-Небось вчера напился и разбил?
-Нет, обкурился и разобрал...
[17:57] <Crysis> Анекдот
[17:57] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
[17:57] <Crysis> Анекдот
[17:57] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился. Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...
[17:58] <Crysis> Анекдот
[17:58] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
[17:59] <Crysis> Анекдот
[17:59] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
М[...]
*** Лимит 1024 знаков! Продолжение по команде «далее».
[18:00] <Crysis> Анжкдот
[18:00] <Crysis> Анекдот
[18:00] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Из дневника Пьера:
10.10 - Сегодня я первый раз увидел Наташу
15.10 - Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей
20.10 - Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы...
Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне
очки....
[18:00] <Crysis> Анекдот
[18:00] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
[18:01] <Crysis> Трёп топ глобальный
[18:01] <JBlackSmith> Crysis:
[№][Юзер][Фраз][Слов][Коэф.]
1. mrDoctorWhо. 25349 112047 4.4
2. ♣Arm@gеdd♂N♣ 13438 68670 5.1
3. sgess 7346 43311 5.9
4. WitcherGeralt 7250 52127 7.2
5. WilDFirE 6298 29546 4.7
6. МАZЕВАYА 1923 12094 6.3
7. andreymal 1850 9049 4.9
8. mrDoctorWho 1841 7774 4.2
9. letopisec 1741 11468 6.6
10. metalist 1709 10208 6.0
11. Snakebot 1227 7394 6.0
12. [Dalek] 1180 13203 11.2
13. BS-Test 1107 11765 10.6
14. Нарком 880 5952 6.8
15. wildfire 877 4129 4.7
16. dezant 823 3346 4.1
17. 6apxat 811 3710 4.6
18. -Flover- 805 5646 7.0
19. maratrat IRON 802 4724 5.9
20. .TOLYAN. 742 3941 5.3
[18:02] <Crysis> Трёп Crysis
[18:02] <JBlackSmith> Crysis: Читай помощь по команде!
[18:02] <Crysis> Хелп трёп
[18:02] <JBlackSmith> Crysis: Выводит статистику болтунов, локальную, глобальную по нику или Jabber ID, а также локальный и глобальный рейтинг болтунов
Использование: трёп (лококльный/глобальный) [ник/jid/мой/my]
трёп [топ/top] [локальный/local/глобальный/global] [число значений]
Примеры:
• трёп глобальный мой
• трёп топ глобальный
• трёп локальный someone
• трёп глобальный some@someserver.aq
• трёп топ локальный 10
Минимальный уровень доступа: 11
[18:03] <Crysis> Трёп глобальный Crysis
[18:03] <JBlackSmith> Crysis:
[Фраз][Слов][Коэф.]
366 894 2.4
[18:03] <Crysis> Хах
[18:03] <Crysis> Трёп глобальный Crysis
[18:03] <JBlackSmith> Crysis:
[Фраз][Слов][Коэф.]
367 895 2.4
[18:05] <Crysis> Анекдот
[18:05] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...
[18:05] <Crysis> Анекдот
[18:05] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
[18:05] <Crysis> Анекдот
[18:05] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
10 мыслей, которые приходят после первой выпитой рюмки.
1. Рано еще тещу называть старой сукой.
2. Блин, а за что пили?
3. Надо сделать погромче телевизор и пукнуть.
4. Делает ли меня диссидентом то, что я закусываю после первой? Потеряна ли навсегда связь с народом?
5. Чем лучше блевать – селедкой или бутербродами?
6. Кто те 8%, что все время голосуют за Жириновского?
7. Нет, с таким народом капитализм мы никогда не построим.
8. Кучма – геть. Однозначно!
9. Какие березовые бруньки. Водка, настоенная на шахматных фигурках, вот это идея. Элитную будем настаивать на староиндийской защите.
10. А не много ли у меня мыслей для 50 грамм?
[18:07] <Crysis> Анекдот
[18:07] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Да, но только за долги...
[18:08] <Crysis> Анекдот
[18:08] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются?
Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде отправить сообщение.
[18:10] <Crysis> Анекдот
[18:10] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
В военкомате:
- Фамилия.
- Чья?
- Имя.
- Чьё.
- Чья Чьё. Китаец что ли?
[18:10] <Crysis> Анекдот
[18:10] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Гусь свинье - не товарищ майор
[18:10] <Crysis> Анекдот
[18:10] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Штирлиц рассердился ненашутку! На шутки он никогда не сердится.
[18:11] <Crysis> Анекдот
[18:11] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
[18:11] <Crysis> Talkers
[18:11] <Crysis> talkers
[18:11] <[S]ulci>
Болтун Слов /me Фраз Эфф.
Выбухоль 23591 0 3016 7.8
Женя 16191 0 4361 3.7
JBlackSmith 15726 6 490 32
Sirek 15620 2 5189 3
ALLIeN 9078 0 3558 2.6
Sibergad 7454 5 2464 3
crysis 6830 8 3129 2.2
КсЮНЯ_ 4603 0 1048 4.4
бод 3983 16 562 7.1
<Slipbot> 3700 1 548 6.8
[18:12] <Crysis> Болтуны
[18:12] <Crysis> Болтун
[18:13] <Crysis> Блять
[18:13] <[S]ulci> hmm..
[18:13] <Crysis> Анекдот
[18:13] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Приехал россиянин в грузию, сел в такси, едит. Видит водитель такси (грузин) на красный проскочил на полном ходу.
Россиянин: - Ты как ездишь?
Грузин: - Я джигит, мне красный свет нипочём!
Едут дальше, вдруг грузин останавливается на зелёный свет.
Россиянин: - Почему стоим?
Грузин: - А вдруг на крассный ещё один джигит пролетит?
[18:13] <Crysis> Анекдот
[18:13] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
[18:14] <Crysis> Анекдот
[18:14] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.
[18:15] <Crysis> Трёп глобальный Crysis
[18:15] <JBlackSmith> Crysis:
[Фраз][Слов][Коэф.]
372 900 2.4
[18:15] <Crysis> » JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Приехал россиянин в грузию, сел в такси, едит. Видит водитель такси (...
[18:16] <Crysis> » Crysis> » JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Приехал россиянин в грузию, сел в такси, едит. Видит водите...
[18:16] <Crysis> Трёп глобальный Crysis
[18:16] <JBlackSmith> Crysis:
[Фраз][Слов][Коэф.]
374 932 2.5
[18:16] <Crysis> Ну нах
[18:16] <Crysis> Шмон
[18:18] <Crysis> Бомба
[18:19] <Crysis> Комлист
[18:19] <JBlackSmith> Crysis: ушел
[18:21] <Crysis> Праздники
[18:21] <JBlackSmith> Crysis:
Праздники
Отмечаем сегодня и завтра
14 ноября 2012 Говардхан Пуджа
Праздники Индии
14 ноября 2012 День кузнеца в Беларуси
Профессиональные праздники
14 ноября 2012 Бал дивас — День детей в Индии
Праздники Индии
14 ноября 2012 День географических информационных систем (День ГИС)
Международные праздники
14 ноября 2012 День социолога
Профессиональные праздники
14 ноября 2012 Всемирный день борьбы с диабетом
Праздники ООН
15 ноября 2012 День памяти Леопольда, Святого покровителя Австрии
Праздники Австрии
15 ноября 2012 Праздник «Нового божоле»
Праздники Франции
15 ноября 2012 СитиГоСан — праздник детей в Японии
Праздники Японии
15 ноября 2012 День королевской династии в Бельгии
Праздники Бельгии
15 ноября 2012 День национальной валюты — тенге в Казахстане
Праздники Казахстана
15 ноября 2012 Всемирный день философии
Праздники ООН
15 ноября 2012 День иконы Божьей Матери Одигитрия, именуемой Шуйской
Православные праздники
15 ноября 2012 Новый год по Хиджре
Мусульманские праз[...]
*** Лимит 1024 знаков! Продолжение по команде «далее».
[18:21] <Crysis> Далее
[18:21] <JBlackSmith> [&&] дники
15 ноября 2012 День провозглашения Республики Бразилия
Праздники Бразилии
15 ноября 2012 Международный день отказа от курения
Международные праздники
15 ноября 2012 День создания подразделений по борьбе с организованной преступностью
Профессиональные праздники
[18:21] <Crysis> Хелп праздники
[18:21] <JBlackSmith> Crysis: Показывает праздники сегодня/завтра
Использование: праздники
Примеры:
• праздники
Минимальный уровень доступа: 10
[18:22] <Crysis> Хелп цена
[18:22] <JBlackSmith> Crysis: Показывает ориентировочную оценочную стоимость домена
Автор: ferym
Портировал с isida: WitcherGeralt
Использование: цена <домен>
Примеры:
• цена ru.gg
Минимальный уровень доступа: 10
[18:23] <Crysis> Цена ru
[18:23] <JBlackSmith> Crysis: Не получилось обработать запрос
[18:24] <Crysis> Цена Vkontakte.ru
[18:24] <JBlackSmith> Crysis: Не получилось обработать запрос
[18:24] <Crysis> Бухло
[18:24] * JBlackSmith Купил себе и Crysis по бутылки Багбир
[19:31] <Crysis> Анекдот
[19:31] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Еврейский мальчик прибегает домой:
- Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей.
- Ну, что ты! Изя - это же человеческое имя. Назови лучше Васькой...
[19:31] <Crysis> Анекдот
[19:31] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - Запорожец.
Тут загорается зеленый. Запорожец выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель Запорожца вылезает и орет:
- Ну что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!
[19:32] <Crysis> Анекдот
[19:33] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
[19:33] <Crysis> Анекдот
[19:33] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет. Это выписки из перечня заявленных работ — т.е. то, что клиенты сами записывают в заявках:
1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
9. Неприятный запах в салоне.
10. Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак “Поддон”
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей[...]
*** Лимит 1024 знаков! Продолжение по команде «далее».
[19:46] -- Crysis вышел(а) из комнаты
[19:55] -- JBlackSmith вышел(а) из комнаты: Перезагрузка... Command from mrDoctorWho
[19:55] -- JBlackSmith вошел(а) в комнату