789@conference.jabber.ru - 15/11/2012
[12:08] -- Crysis вошел(а) в комнату
[12:12] <Crysis> .
[12:12] <Crysis> .
[12:12] <JBlackSmith> Crysis: Понг от тебя - 1.295 секунд. Твой понг медленный.
[12:12] <JBlackSmith> Crysis: Понг от тебя - 0.756 секунд. Твой понг нормальный.
[12:14] -- Crysis вышел(а) из комнаты
[16:04] -- JBlackSmith вышел(а) из комнаты: Перезагрузка... Command from mrDoctorWho
[16:05] -- JBlackSmith вошел(а) в комнату
[16:34] -- JBlackSmith вышел(а) из комнаты: Перезагрузка... Command from ♣Arm@gеdd♂N♣
[16:34] -- JBlackSmith вошел(а) в комнату
[17:31] -- Crysis вошел(а) в комнату
[17:33] <Crysis> Анекдот
[17:33] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Не так я вас любил, как вы стонали !..
[17:33] <Crysis> Анекдот
[17:33] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
В монголии есть такой обычай, когда в семье pождается сын, отец
сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают... -------Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта.....
[17:33] <Crysis> Анекдот
[17:33] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Картина Репина: Кощей Бессмертный слушает кукушку.
[17:33] <Crysis> Анекдот
[17:33] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
на уроке ,учительница спрашивает :
приведите пример языка на котором уже никто не говорит , нокоторый стал основой всех языков.
К доске выходит вовочка
и говорит:html
[17:34] <Crysis> Анекдот
[17:34] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Р - работодатель
П - программер-соискатель
Р: В своем резюме Вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET), C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)...
П: (согласно кивает)
Р: Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы Вам не сулили. Максимум на что Вы можете расчитывать это 150 тысяч Евро в месяц.
П: !?!?!?
Р: И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем Вам предложить - это 6-ти комнатную квартиру в центре Москвы...
П: (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р: И не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8...
П: (не выдержав) Пи*дите!!!
Р: (чинно) Ну так ты первый начал
[17:35] <Crysis> Анекдот
[17:35] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Два друга после крутого загула встречаются во дворе дома. Один другому не без гордости заявляет:
- Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое, я его запомнить только никак не могу.
На балконе появляется жена и громко зовет:
- КОБЕЛИНО, домой!
[17:37] <Crysis> Анекдот
[17:37] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
[17:38] <Crysis> Анекдот
[17:38] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал.
Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно
присылают телеграммы: лейтенанту - ПИВО ЛЕНА, капитану - ПИВО СВЕТА, генералу - ПИВО ЛЮДА.
Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк - стучат генералу, мол
помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет,
бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - Прости Изменила Вернусь
Объясню ЛЕНА, капитану - Пытались Изнасиловать Все Обезврежены
СВЕТА, генералу - Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА.
[17:41] <Crysis> Анекдот
[17:41] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас
[17:42] <Crysis> Анекдот
[17:42] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.
[17:42] <Crysis> Анекдот
[17:42] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Доппинг скандал в песочнице. Вовочка проносил мокрый песок во рту и лепил самые прочные куличики.
[17:42] <Crysis> Анекдот
[17:42] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
В армии полковник построил перд собой рядовых.И говорит:
-Так кто вчера водку жрал?
Молчание.
-Я повторяю вопрос.Кто вечера жрал водку?
Тут Петька думает что ребят выручать надо.Ну и говорит:
-Я!
Поковник:
Так всем стоять, Петька пойдём опохмеляться!
[17:43] <Crysis> Анекдот
[17:43] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Не то, чтобы я боялся умереть, просто я не хочу быть там, когда это
произойдет. (с) Вуди Ален
[17:43] <Crysis> Анекдит
[17:43] <Crysis> Анекдот
[17:43] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
19 век. Строительство первой железной дороги. К Александру I приходят подрядчики и спрашивают: "Ваше Величество! Железнодорожную колею как делать - как в Европе или шире?" "На хрен шире?!" - ответствовал царь. С тех пор в России железнодорожная колея шире чем в Европе на 14 см.
[17:44] <Crysis> Анекдот
[17:44] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
111: Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном!
222: Найми джамшутов - унесут
111: Нафиг нало! это ж не моя куча
... ... ... ... ... ... ... .
111: Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? так вот, их больше нет!
222: Всё-аки нанял?
111: Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спиздили...
[17:44] <[S]ulci> hmm..
[17:45] <Crysis> Анекдот
[17:45] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Подруга подруге звонит по телефону и спрашивает -Ты птичье молоко любишь? Та отвечает
- Да ,а что ?
-Да ничего, просто у меня тут на кухне два таких орла сидят...
[17:45] <Crysis> Анекдот
[17:45] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Что бы ты сделала, если бы у тебя было скажем......... 100 милиардов евро?
- Купила бы вилу в Ницце!
- Да ну.. а я бы купил негритянскую страну и много оружия. И играл бы в стратежку.
[17:45] <Crysis> Анекдот
[17:45] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Ветренко мужу:
- Шлёма, погляди, какая грустная кугачка! Может, сварить из нее суп?
- Ну... если ты считаешь, что это ее развеселит...
[17:46] <Crysis> Анекдот
[17:46] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Вано, придумай повествовательный предложений.
Вано:
- Ми с атцом пашли горы
Учитель:
- Маладец, а придумай вапрасительный предложений.
Вано:
- Ми с атцом пашли горы, ДА-А?
[17:46] <Crysis> Анекдот
[17:46] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Hафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин:
- А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Пие%алгс права качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.
[17:48] <Crysis> Анекдот
[17:48] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина срашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!
[17:48] <Crysis> Анекдот
[17:48] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
У психиатора
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет
из кроватки,
а я не услушу.
- Так уберите с пола ковер!
[17:48] <Crysis> Анекдот
[17:48] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
[17:49] <Crysis> Анекдот
[17:49] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Жена выходит из душа распахивает халат и спрашивает у мужа:
-Ну как я тебе?
-Хороша!Былабы чужая-цены бы тебе не было!
[17:49] <Crysis> Анекдот
[17:49] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
[17:51] <Crysis> Анекдот
[17:51] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде оху@нно всё получалось...
Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С$КА, ПОТОНЕШЬ!!!???
[17:51] <Crysis> Анекдот
[17:51] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Наркоман (Н) дома обдвигался , тут звонок в дверь:
(Н)-Кто там?
-Откравайте милиция!!!
(Н)-А что вам нада?
-Поговорить
(Н)- А сколько вас там?
-Двое
(Н)- Вот и поговорите
[17:52] <Crysis> Анекдот
[17:52] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...
[17:52] <Crysis> Анекдот
[17:52] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Идёт по тундре геолог.Смотрит-чукча копает яму.
-Ты зачем яму копаешь?
-Однако,мне надо сфотографироваться по пояс.
-Геолог покачал головой и пошёл дальше.Возращается назад,смотрит-чукча вторую яму копает.
-А зачем тебе вторая яма?
-Однако,сказали,что в двух экземплярах.
[17:52] <Crysis> Анекдот
[17:52] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
как-то раз папа собрался в ленинград, и попросил детей придумать стишки.
маша: папа едет в Ленинград папа купит шоколад
Ваня:папа едет в Ленинград папа купит мармилад
Вовочка: папа едет в Ленинград папа купит мне мопед
папа:вовочка это же не складно, подумай ещё
через 5 минут вовочка приходит и говорит: папа едет в Ленинград, мамин хахль будет рад,мамин хахль наш сосед. папа купит мне мопед!
[17:53] <Crysis> :-D
[17:53] <Crysis> Анекдот
[17:53] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
-- Алена!!! Это Яна!!!
-- Во-первых, я не Алена!
-- А я не Яна, просто-на я разговариваю так-на...
[17:54] <Crysis> Анекдот
[17:54] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
[17:54] <Crysis> Анекдот
[17:54] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Оператор, ты мне что загрузил?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.
[17:54] <Crysis> Анекдот
[17:54] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Больной, согните коленку.
- В какую сторону, доктор?
[17:54] <Crysis> Анекдот
[17:54] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Один строитель пробыл три года в Африке.Наконец возвращается домой. Его встречают друзья.Он выходит похудевший,загорелый,а на плече сидит маленькая обезьянка.Друзья засыпают его вопросами:
-Ну как там в Африке?
-Устал,ребята,страшно...
-Вась,а как там с бабами?
-С продуктами,ребята,плохо,все покупали на рынке...
-А как там с бабами?
-Днем жара страшная,а ночью прохладно...
-Да хрен с ней,с жарой!Как с бабами там?!
Обезьянка дергает Васю за ухо:
-Пап,а пап,ну расскажи ты им про баб!
[17:54] <Crysis> Анекдот
[17:54] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Беседуют две соседки:
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет!
Я ему поляну накрыла, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого спасибо я ни у кого не видела!
[17:55] <Crysis> Анекдот
[17:55] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Остановил гибддешник старенький запорожец. И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: Номера снимать сейчас будем. А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню. Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет. Это можно, согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: Имей совесть.
[17:56] <Crysis> Анекдот
[17:56] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Комплимент жене, вернувшейся из парикмахерской: "Настоящую красоту
ничем не испортишь!"
[17:56] <Crysis> Анекдот
[17:56] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
[17:57] <Crysis> Анекдот
[17:57] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
[17:57] <Crysis> Анекдот
[17:57] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!
[17:57] <Crysis> Анекдот
[17:57] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Щель оправдывает средства.
[17:57] <Crysis> Анекдот
[17:57] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
[17:58] <Crysis> Анекдот
[17:58] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Письмо Шарлиз Терон
Дорогая Шарлиз Терон!
Меня зовут Федор Вениаминович Колбаскин. Долго собирался Вам написать, но никак не мог решить, на ком мне жениться – на Вас или на Алке со второго этажа. Я выбрал Вас, несмотря на то, что Алка готовит обалденные пирожки с грибами, потому что Вы изящная и красивая, и вообще великая американская актриса.
Милая Шарлиз Чарльзовна! Уверен, что я Вам понравлюсь. Я веселый и обаятельный, с отличным чувством юмора, очень добрый и ласковый. У меня мягкий характер и нежная, легкоранимая душа. Люблю детей, отлично умею их готовить – ха-ха, шутка! Видите, какой я юморной? Умею ухаживать за женщинами, честный, миловидный – в общем, мы с Вами сойдемся.
Кстати, у нас с Вами есть много похожего. Ваш знак Зодиака – Лев, и мой – тоже. Вы холостая, да и я – разведен не женат. А еще у меня двое детей – ха-ха, шутка! Детей забрала жена, потому что по ее словам, с таким алкашем могут жить только подзаборные крысы. Вот когда мы с Вами поженимся, мы по[...]
*** Лимит 1024 знаков! Продолжение по команде «далее».
[17:59] <Crysis> Далее
[17:59] <JBlackSmith> [&&] пробуем их у этой сволочи отобрать. Да, наверное, не нужно было писать «сволочь», но у меня от Вас не будет никаких секретов. Вы не подумайте, я никогда не был алкашом, только чуть-чуть по праздникам. А после того, как врач мне сказал, что, если я продолжу пить, моя печень высохнет и отвалится, я это дело прекратил. Ну, разве что по выходным.
Жить мы будем у меня. Мама обещала разделить ширмочкой нашу с дедом комнату хотя бы на первое время. Ты не думай, дед нам мешать не будет – в свои девяносто восемь он ничего не видит и не слышит. Вот недавно по пути в туалет на Иннокентия наступил.
Иннокентий – это мой сын. Ха-ха, слушай, я в ударе, не могу остановиться! Шучу, это один из маминых котов. У нее их семь – Иннокентий, Жасминиана, Аристарх, Эммануил, Бартоломей (стервозный, скотина), Магдолина и Вениамин, в честь моего покойного папы. Папа преставился год назад – подавился обручальным кольцом. Это не шутка. Он поспорил, что спокойно может его проглотить. Жаль, мог пятьдесят рублей выиграть. Та[...]
*** Лимит 1024 знаков! Продолжение по команде «далее».
[18:01] <Crysis> Далее
[18:01] <JBlackSmith> [&&] к вот, если ты хочешь маме понравиться, тебе придется выучить кошачьи имена. Это опять не шутка. Зато мама будет убирать и готовить, а тебе ничего не придется по дому делать. Главное – ты ей не мешай, она у меня злая чуток, головой повредилась после пожара. Понимаешь, дед у нас электричества не признает, со свечами ходит. А, когда ночью на Кешку наступил, за занавеску схватился и немножко ее поджег. Чуть весь дом не сгорел, еле затушили. Теперь ходить нужно аккуратно, под ноги смотреть, а то иногда балки выпадают. А пепел до сих пор в тарелки падает и туалет забивает периодически.
Тебе, конечно, придется научиться говорить по русски и взять мою фамилию, чтобы люди не удивлялись. Да и вообще, а что это за имя - Шарлиз? Круглое какое-то, облезшее. Думаю, я тебя запишу, как Елизавету. Согласись, Лиза Колбаскина звучит намного понятнее и благороднее какой-то Терки.
Слышь, Лизка, я слыхал, ты там в вашем Аливуде с Бандерасом хвосты вертишь? Так он тебе не пара, не пара! Я понимаю, он симпатичный по[...]
*** Лимит 1024 знаков! Продолжение по команде «далее».
[18:02] <Crysis> Далее
[18:02] <JBlackSmith> [&&] ка, но вот посмотришь на него в моем возрасте - у всех лысина просвечивает, и живот свисает. Ну, может, и не у всех, но точно у большинства, в котором я состою.
Лизунь, ты приезжай скорей. Я бы тебе билет оплатил, но у меня временные финансовые затруднения, так что сама как-нибудь разберешься. Знаю, ты всего лишь актриса, но постарайся уж, наскреби где-нибудь.
Приезжай, Лизок – не пожалеешь! Будешь у меня королевой!
А то могу и передумать, вон как Алка на меня поглядывает. Я же все-таки мужчина, легкохарактерный.
В общем, жду.
Целую.
Твой любящий Федя.
[18:03] <Crysis> Мда
[18:03] <Crysis> Анекдот
[18:03] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Заходит бомж в магазин и спрашывает туалетную бумагу. Ну ему дают обычную, белую бумагу. А бомж:
-А у Вас коричневой нет?
Продавец:
-Нет. А зачем?
-Ну просто коричневая не так бистро пачкаеться!
[18:04] <Crysis> Анекдот
[18:04] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- вчера к научному руководителю ходила...
- с вазелином?
- Маша, мы же психологи: мы медленно выедаем мозг, рождая чувство вины, а не грубо врываемся во внутренний мир с претензиями!
[18:05] <Crysis> Анекдот
[18:05] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
идёт парень с девушкой, и парень спрашивает у девушки:
- Чего молчишь?девушка:
- Хочу и молчу!!
- хочешь и молчишь?!
[18:05] <Crysis> Анекдот
[18:05] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
[18:06] <Crysis> Трёп глобальный Crysis
[18:06] <JBlackSmith> Crysis:
[Фраз][Слов][Коэф.]
382 946 2.5
[18:07] <Crysis> Хтобыл
[18:07] <JBlackSmith> Crysis: При мне никто ещё не выходил, все, кто был, - до сих пор здесь!
[18:07] <Talisnam-> Crysis: глянь в приват
[18:08] <Crysis> Ботап
[18:08] <Talisnam-> Crysis: я работаю без падений уже 2 дн 1 час 55 мин 46 сек
было получено 3705 сообщений, обработано 1839 презенсов и 62 iq-запросов, а также выполнено 53 команд
также мной съедено 18520 кб памяти, потрачено 471.85 секунд процессора, 91.67 секунд системного времени и в итоге 563.52 секунд общесистемного времени
я породил всего 30240 потоков, в данный момент активно 7 потоков
[18:08] <JBlackSmith> Crysis:
*** Статистика работы (Bot PID: 15240):
• Рабочая сессия 18 дней 19 часов 31 минута 22 секунды
• Последняя сессия 1 час 33 минуты 29 секунд
• Обработано 149 презенсов и 10 iq-запросов
• Отправлено 69 сообщений и 3360 iq-запросов
• Произошло 0 ошибок и 0 ошибок диспатчера
• Получено 276 сообщений
• Выполнено 61 команд
• Создано файлов: 0
• Прочтений файлов: 1246
• Записей в файлах: 156
• Записей крэш-логов: 0
• Обслуживаю 35 конференций
• Использую 24.23 МБ оперативной памяти
• Создано 6576 потоков, 6 из них активно
• Потратил 3141.74 секунд процессора, 487.14 секунд системы
• Итог: 3628.88 секунд общесистемного времени
[18:08] <Crysis> Хдея
[18:08] <JBlackSmith> Crysis: глянь в приват
[18:08] <Talisnam-> Crysis: глянь в приват
[18:17] <Crysis> Рейтинг 789
[18:17] <JBlackSmith> Crysis: Ничего не найдено...
[18:17] <Crysis> Хелп Рейтинг
[18:17] <JBlackSmith> Crysis: Поиск конференций в рейтинге jc. Без параметров покажет рейтинг текущей конференции.
Использование: рейтинг [конфа]
Примеры:
• рейтинг
• рейтинг Witcher
Минимальный уровень доступа: 10
[18:18] <Crysis> Рейтинг
[18:18] <JBlackSmith> Crysis: Ничего не найдено...
[18:18] <Crysis> Рейтинг sex
[18:18] <JBlackSmith> Crysis: 1.
sex@conference.jabber.ru
В Jabber СЕКС есть :))
Сейчас в комнате: 21 · Позиция в рейтинге: 20
2.
sex-room@conference.jabber.ru
Интимное общение
Сейчас в комнате: 9 · Позиция в рейтинге: 69
3.
sexybabes@conference.jabber.ru
Sexy Babes
Сейчас в комнате: 5 · Позиция в рейтинге: 518
4.
sexx@conference.jabber.ru
sexx
Сейчас в комнате: 5 · Позиция в рейтинге: 223
5.
chat-sexs@conference.jabber.ru
chat-sexs
Сейчас в комнате: 5 · Позиция в рейтинге: 519
[18:19] <Crysis> Рейтинг Support
[18:19] <JBlackSmith> Crysis: 1.
jabber-botsupport@conference.jabber.ru
jabber-botsupport
Сейчас в комнате: 18 · Позиция в рейтинге: 27
2.
support-spark@conference.jabber.ru
support-spark
Сейчас в комнате: 14 · Позиция в рейтинге: 112
3.
support-love-chat@conference.jabber.ru
support-love-chat
Сейчас в комнате: 5 · Позиция в рейтинге: 414
4.
oline_support@conference.jabber.ru
oline_support
Сейчас в комнате: 5 · Позиция в рейтинге: 248
5.
botsupport@conference.qip.ru
botsupport
Сейчас в комнате: 5 · Позиция в рейтинге: 280
[18:26] <Crysis> Анекдот
[18:26] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора ме[...]
*** Лимит 1024 знаков! Продолжение по команде «далее».
[18:26] <Crysis> Анекдот
[18:26] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
[19:29] -- Crysis вышел(а) из комнаты