789@conference.jabber.ru - 16/11/2012
[10:13] -- Crysis вошел(а) в комнату
[12:09] <Crysis> Анекдот
[12:09] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- Ммммм... Только первое упражнение.
- Какое?
- Откройте форточку.
[12:09] <Crysis> Анекдот
[12:09] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
[12:09] <Crysis> Анекдот
[12:09] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем
[12:10] <Crysis> Анекдот
[12:10] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
[12:10] <Crysis> Анекдот
[12:10] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!
[12:10] <Crysis> Анекдот
[12:10] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Язык дан человеку для того, чтобы скрывать свои мысли.
[12:11] <Crysis> Анекдот
[12:11] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- ТЫ понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю-просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся.
Ну жена сразу поняла:
- Что??? Сунул?
- Ага
- Ну и что?
- Уволили
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...
[12:11] <Crysis> Анекдот
[12:11] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Штирлиц проснулся около семи.
Хорошая девушка, - подумал Штирлиц, когда Семи ушла.
[12:12] <Crysis> Анекдот
[12:12] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
[12:12] <Crysis> Анекдот
[12:12] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Стерпится - слипнется...
[12:12] <Crysis> Анекдот
[12:12] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом...
-??? ?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
[12:12] <Crysis> Анекдот
[12:12] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
- Вася...
- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за дорогой!
[12:13] <Crysis> Анекдот
[12:13] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
К дню космонавтики: БАЙКОДРОМ КОСМОДУР
[12:13] <Crysis> Анекдот
[12:13] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
[12:13] <Crysis> Анекдот
[12:13] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
-- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
-- Так это ж здорово!
-- Да. Одно плохо: коровы не поспевают...
[12:14] <Crysis> Анекдот
[12:14] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
[12:14] <Crysis> Анекдот
[12:14] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Скромность украшает только того, кому больше украшаться нечем.
[12:14] <Crysis> Анекдот
[12:14] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у на[...]
*** Лимит 1024 знаков! Продолжение по команде «далее».
[12:16] <Crysis> Далее
[12:16] <JBlackSmith> [&&] с. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
[12:16] <Crysis> Анекдот
[12:16] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга?
- Наверное, поссорились.
[12:17] <Crysis> Анекдот
[12:17] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Мать дочери:
- Я в твоем возрасте ложилась в 10 часов спать.
- У тебя была плохая мать.
- Уж получше, чем у тебя!
[12:17] <Crysis> Анекдот
[12:17] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш о твет? Вот это чистая пятерк[...]
*** Лимит 1024 знаков! Продолжение по команде «далее».
[12:17] <Crysis> Анекдот
[12:17] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Вылезают два рыбака из палатки после большого бодуна. Один смотрит перед палаткой перепаханное поле, а на нём сетки стоят. Один другому:
- Ты хоть где сетки ставил?
- Так где ты грёб там я и ставил.
[12:18] <Crysis> Анекдот
[12:18] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать
*СОГЛАСЕН*.
[12:18] <Crysis> Анжкдот
[12:18] <Crysis> Анекдот
[12:18] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!
[12:18] <Crysis> Анекдот
[12:18] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Из сообщений DOSа:
Change user and strike any key...
[12:19] <Crysis> ! Change user and strike any key...
[12:19] <JBlackSmith> Crysis: Перевод auto => ru:
Изменение пользователя и поразить любую клавишу ...
[12:19] <Talisnam-> Crysis: Перевод auto => ru:
Изменение пользователя и поразить любую клавишу ...
[12:19] <Crysis> Анекдот
[12:19] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Бригада монтажников и строителей ищет работу. Интим не предлагать.
[12:19] <Crysis> Анекдот
[12:19] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
В колхозном баре собрались крестьяне. Тут в бар заходит молодой парень (новичок, в общем). Увидел своих знакомых и давай с ними бухать по черному!
Смотрит: несколько ребят тащат на руках своего друга, набухавшегося в ###. Ну, и несут его в другую комнату.
Парень спрашивает:
- Куда его несут?
- Да его трахнут сейчас. Нет женщин у нас, понимаешь ли!
Да ты ладно, пей, не обращай внимания...
... вдруг очнулся этот новичок на руках у колхозников, и видит, что его несут куда-то.
- Нет, нет, меня не надо в другую комнату, не надо!!!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обратно несем.
[12:20] <Crysis> Анекдот
[12:20] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Лучше поздно, чем никому!
[12:20] <Crysis> Анекдот
[12:20] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.
[12:20] <Crysis> Анекдот
[12:20] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Вышел в свет новый номер журнала Плейбой. Теперь с пробниками...
[12:21] <Crysis> Анекдот
[12:21] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
[12:21] <Crysis> Анекдот
[12:21] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Здорова!
- Вижу машину взял! ?
- Ага...
- А какой год?
- 1991
- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@ться!
[12:21] <[S]ulci> hmm..
[12:21] <Crysis> Мда
[12:21] <Crysis> Анекдот
[12:21] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Чем лучше формы, тем дороже их содержание!
[12:22] <Crysis> Анекдот
[12:22] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.
- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.
- Я женщина. Мне простительно.
- А я мужчина. Мне по№ую.
[12:22] <Crysis> Анекдот
[12:22] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack?
[12:22] <Crysis> Анекдот
[12:22] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР.
(читать наоборот).
[12:22] <Crysis> Анекдот
[12:22] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
YYY: Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!): "Ден, я вроде телефон пролюбил..."
YYY: Он мне в ответ: "Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!"
[12:23] <Crysis> Анекдот
[12:23] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Препода куда ни целуй -везде жопа
[12:23] <[S]ulci> hmm..
[12:23] <Crysis> Анекдот
[12:23] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Чем ниже стимул, тем выше энтузиазм
[12:23] <Crysis> Анекдот
[12:23] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Чтобы познать все прелести орального секса, еноты маскировали свои пенисы под комаров - и шли на болото к жабам...
[12:23] <Crysis> Анекдот
[12:23] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
-Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
-Нету.
Я говорю:
-Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
[12:24] <Crysis> Анекдот
[12:24] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Девушки как калькулятор отнимают время прибавляют проблемы умножают заботы делят имущество
[12:24] <Crysis> Анекдот
[12:24] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Первая брачная ночь.
Она:
- Давай...
Он:
- Не получается... ПомнИ что ли его руками...
... минут через 50...
Она:
- Никак, я уже 50 минут его мну, уже руки болят!
Он:
- ЧТО Ж ТЫ ЗАМУЖ ТО ШЛА, С БОЛЬНЫМИ РУКАМИ!!!
[12:25] <Crysis> Анекдот
[12:25] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?
[12:25] <Crysis> Анекдот
[12:25] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Деревенская дискотека в клубе. Все друг-друга знают, вдруг в самом разгаре открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать, та просто тает и говорит: "Что-то я вас раньше не видела", "А я сидел"-отвечает парень, "Да, и за что сидели?", "А я маньяк и жену свою убил". Девушка поворачивается к подруге "Тамарк,гляди, а он неженатый!"
[12:26] <Crysis> Анекдот
[12:26] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Поймал ГАИшник золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, служивый?
Тот подумал, подумал:
- У меня всё хорошо, вот только нарушителей мало... Сейчас я торможу каждого десятого, а хочу - вообще всех!
- Ладно, - сказала рыбка, - хочешь тормозить всех - будешь тормозить всех.
И превратила ГАИшника в лежачего полицейского.
[12:26] <Crysis> Анекдот
[12:26] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
попал одновременно летчик и поп в рай
стоят перед богом и поп оправдывается
- "Я всю жизнь молился на тебя, горожан собирал, вклады в церковь делал, ни одного плохого слова не сказал и т.д., а этот - летчик всю жизнь пил, куролесил и с бабами гулял, так за что его в рай?"
- Бог ответил: да я все понимаю, но и ты не идеал, когда ты молился, не все горожане с тобой молились, да и спали многие, а вто летчик когда на посадку заходил, все крестились.
[12:27] <Crysis> Анекдот
[12:27] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Мамаша отчитывает беременную дочку-школьницу. А та ей говорит:
- Я же просила купить мне тамагочи!
[12:27] <Crysis> Анекдот
[12:27] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Как мне стыдно..., вот перед кем не помню.
[12:28] <Crysis> Анекдот
[12:28] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал...
[12:28] <Crysis> Анекдот
[12:28] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!
- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.
[12:28] <Crysis> Анекдот
[12:28] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Стоит девушка зимой на дороге и голосует. Замерзла вся, никто не останавливается. Пожалел ее один мужик и тормознул. Девушка дверь открывает:
- Сто долларов плачу, довези до аэропорта.
Мужик обрадовался:
- Садись, конечно.
Девушка села, отогрелась в машине и думает:
- Что-то я много денег предложила, надо как-то сбавить...
И начинает раздеваться. Мужик сидит и никакого внимания не обращает. В конце концов девушка разделась догола, а мужик так и не обращал внимания. Приехали они в аэропорт, девушка отдала ему сто долларов и ушла. Мужик закрыл машину и пошел в бар. Заходит, кладет эти 100 баксов на стойку, барменша его и спрашивает:
- Вам чего?
- Пива.
- Сколько?
- На все.
- А вам много не будет?
- Не захотел встать, пусть писается.
[12:29] <Crysis> Анекдот
[12:29] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!
[12:29] <[S]ulci> hmm..
[12:30] <Crysis> Анекдот
[12:30] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Игра "О счастливчик"
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта"
Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....
[13:37] <Crysis> Анекдот
[13:37] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
[13:37] <Crysis> Анекдот
[13:37] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это ху@вый замок
[13:38] <Crysis> Анекдот
[13:38] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - Это не рhоtоshор.
[13:38] <Crysis> Анекдот
[13:38] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена...
[13:39] <Crysis> Анекдот
[13:39] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
[13:39] <Crysis> Анекдот
[13:39] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
17 век, Америка, рынок рабов.
Подходит к торговцу плантатор: Мне нужны 10 здоровых негров для удовлетворения своих сексуальных потребностей. Торговец отобрал ему 10 негров, Плантатор заплатил за них, отвел в сторонку, и выстроил в шеренгу. Выхватывает саблю, раз-у первого негра нет головы, фонтан крови, два-второй негр на две части распался, третьему живот вспорол, четвертому горло перерезал, пятого,6-го, 7-го, 8-го, 9-го в фарш искромсал.
Море крови, весь сам в крови. Нагинает десятого негра и начинает в задницу иметь. Весь рынок в шоке, все молчат. Плантатор кончает, застегивает штаны, сажает негра на телегу, собирается уезжать.
Торговец не выдерживает, подбегает: Но зачем столько денег перевели? Вам бы и одного негра хватило.
Плантатор:Ничего ты не понимаешь. Пока я девятерых зарубал, у десятого знаешь как очко сжалось?
[13:40] <Crysis> Анекдот
[13:40] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Молодая жена приходит к матери и жалуется:
- Ко мне муж охладел.
- Подавай ему все, что ему нравится.
- А если ему нравятся высокие блондинки?
[13:40] <Crysis> Анекдот
[13:40] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".
[13:49] <Crysis> Анекдот
[13:49] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
-Нет, я курил...
[13:50] <Crysis> Анекдот
[13:50] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Приходит Вовочка со школы и у мамы спрашивает мама откуда берутся дети?
мама: я же тебе говорила сынок аист приносит.
Вовочка: а кто аиста трахает ?!?!
[13:50] <Crysis> Анекдот
[13:50] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне тоже энергия есть...
[13:50] <Crysis> Анекдот
[13:50] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме
[13:51] <Crysis> Анекдот
[13:51] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.
[13:51] <Crysis> Анекдот
[13:51] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Реклама:
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того, как я их помыла шампунем Head & Shoulders произошло чудо! Мои волосы ожили и расползлись по комнате!
[13:51] <Crysis> Анекдот
[13:51] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Ну чо делаем, детки?
- Дядя, мы в куклы играем.
- Ну и чо, кто выигрывает?
[13:52] <Crysis> Анекдот
[13:52] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.
[13:52] <Crysis> Анекдот
[13:52] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера.
Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло
милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.
[13:52] <Crysis> Анекдот
[13:52] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. . .
[13:54] <Crysis> Анекдот
[13:54] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж. Буша мл.
[13:54] <Crysis> Анекдот
[13:54] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит 'Какая пословица есть на этот случай? '
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: 'Свинья везде грязь найдет!!!
[14:00] <Crysis> Анекдот
[14:00] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.
[14:02] <Crysis> Анекдот
[14:02] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
[14:04] <Crysis> Бомба
[14:04] <JBlackSmith> Crysis: модеры не взрываются!
[14:05] <Crysis> Хелп бомба
[14:05] <JBlackSmith> Crysis: Вручает учасникам бомбу, даются провода и если перерезать не тот укастника подорвёт (кикнет), даётся рандомное время в которое необходимо уложиться иначе БАБАХ! Модеры могут давать бомбу другим (параметр = ник), остальные только себе (без параметра)
Использование: бомба [nick]
Примеры:
• бомба abyba
Минимальный уровень доступа: 10
[14:07] <Crysis> ! Since
[14:07] <JBlackSmith> Crysis: Перевод auto => ru:
С
[14:07] <Talisnam-> Crysis: Перевод auto => ru:
С
[14:09] <Crysis> Анекдот
[14:09] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
[14:10] <Crysis> Время
[14:10] <JBlackSmith> Crysis: У тебя сейчас 17:06:20 (2012-11-16)
[14:10] <Crysis> Анекдот
[14:10] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, А чо он первым начал?.
[14:11] <Crysis> Анекдот
[14:11] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся !!.
[14:11] <Crysis> Анекдот
[14:11] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.
[14:31] <Crysis> Анекдот
[14:31] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Как известно, "женщины любят ушами", поэтому лучшая женщина - это Чебурашка!
[14:31] <Crysis> Анекдот
[14:31] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...
[14:32] <Crysis> Анекдот
[14:32] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Идёт экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолётов. Комиссия вызывает первого:
- Курсант Иванов!
- Я!
- Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
- Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
- Отлично, спасибо.. Следующий!
- Курсант Петров!
- Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
- Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
- Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
- Я!
- Слушайте условие задачи: в самолёте группа вооружённых террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа - с пистолетом, слева - с автоматом[...]
*** Лимит 1024 знаков! Продолжение по команде «далее».
[14:34] <Crysis> Анекдот
[14:34] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Еврейский мальчик прибегает домой:
- Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей.
- Ну, что ты! Изя - это же человеческое имя. Назови лучше Васькой...
[14:34] <Crysis> Анекдот
[14:34] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Сынок, что ты читаешь?
- Тысяча и одна ночь!
- Ни фига себе расценки...
[14:34] <Crysis> Анекдот
[14:34] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну:
- Я пошел на работу, если что случится - ты мне сразу звони.
Проходит время, звонок по телефону:
- Алло?
- Папа, кошка нагадила...
- Сынок! Ну, ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам.
Проходит еще время, опять звонок:
- Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате. Я посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает... Я за ним убирать не буду!!!
[14:35] <Crysis> Анекдот
[14:35] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: Вася, ты откуда?, а он мне: Не твоё дело!.
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: Нунифига себе! Пошли выйдем.
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: Ну ты попал!. Яговорю: Вася, ты уверен?. Он: Отвечаю!. Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.
[14:35] <[S]ulci> hmm..
[14:35] <Crysis> Анекдот
[14:35] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
[14:36] <Crysis> Анекдот
[14:36] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Реклама:
Опытный дятел поможет Буратино избавиться от глистов.
[14:37] <Crysis> Анекдот
[14:37] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:
- Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?
[14:37] <Crysis> Анекдот
[14:37] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Больной( с надеждой):
- Доктоp, я буду жить?
Вpач (так вежливо...вежливо):
- Вас интеpесует, есть ли жизнь после смеpти?...
[14:37] <Crysis> Бля чо за хуйня
[14:37] <[S]ulci> hmm..
[14:37] <Crysis> Баш
[14:37] <JBlackSmith> Crysis: Цитата: #409482 (Рейтинг: 11915)
Жена (10:58:32 26/01/2011)
усадила все мягкие игрушки, чтобы он (малыш, которому скоро будет 1 год) знал что зверей много и они разные бывают. в том числе корова, мышка, барашек ну и про всех остальных рассказала. говорю дай мышку. а он шасть к компьютерному столу, подтянулся на носочках, мышу достал и тащит
[14:38] <Crysis> Мда
[14:38] <Crysis> Баш
[14:38] <JBlackSmith> Crysis: Цитата: #404996 (Рейтинг: 11513)
ххх: а вообще, Саша, хоть и говно, но если копнуть поглубже, откроется очень умный, образованный, всесторонне развитый человек с богатым внутренним миром.
ххх: только кто ж будет в говне копаться, кроме как по пьяни?
[14:38] <Crysis> Анекдот
[14:38] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета.
[14:38] <Crysis> Анек
[14:39] <Talisnam-> Crysis: Анекдот: Поручик обратился за советом к полковнику: Вот все говорят, что я пошляк. Как мне быть?
Полковник ответил: А ты приди на бал, загаси все свечи и спроси: Темно как у негра где? Все скажут - в жопе. В ответ ты спросишь: Так кто же тут пошляк?
Поблагодарив, поручик отправился на бал, нажрался, загасил все свечи и спросил: Темно как в жопе у кого?
[14:39] <[S]ulci> hmm..
[14:39] <Crysis> Анекдот
[14:39] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за ру*** так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в[...]
*** Лимит 1024 знаков! Продолжение по команде «далее».
[14:39] <[S]ulci> hmm..
[14:41] <Crysis> Далее
[14:41] <JBlackSmith> [&&] люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
[14:42] <Crysis> Анекдот
[14:42] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
[14:42] <Crysis> Анекдот
[14:42] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Когда я проснулась , Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...
[14:42] <Crysis> Анекдот
[14:42] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый мерс,
607 пыжик и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в обьятия:
- Боже ж мой, - Сёма, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим. . .
А помнишь Одессу, а помнишь наш двор. . - А тётю Песю, А управдома
Исэра Пинховича. . . - Вот это встреча! В ПАРИЖЕ! ! ! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем. наших вспомним.
Тут водитель велосипеда Семён замялся:
- Ой ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь здешний ресторанчик будет мне не по карману!
- Семён, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать. .
[14:43] -- Crysis вышел(а) из комнаты
[15:54] -- Crysis вошел(а) в комнату
[15:58] <Crysis> Анекдот
[15:58] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:
- Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?
- Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.
- Ну, и как же ты, скучаешь, наверное, томишься...
- Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было...
- Ну, и как, неужели прямо все так же?
- Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов повылетали...
[15:59] <Crysis> Анекдот
[15:59] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Сообщение ТАСС: Вчера вечером при старте китайского космического корабля произошла катастрофа - на девятой секунде полета один из двигателей взорвался. Погибли два космонавта и пятьсот кочегаров.
[16:18] -- Crysis вышел(а) из комнаты
[17:31] -- Crysis вошел(а) в комнату
[17:58] <Crysis> ! [20:54] отсутствую (Idle 1 minutes)
[17:58] <JBlackSmith> Crysis: Перевод auto => ru:
[20:54] отсутствую (Idle 1 мин)
[17:58] <Talisnam-> Crysis: Перевод auto => ru:
[20:54] отсутствую (Idle 1 мин)
[17:58] <Crysis> ! Idle
[17:58] <JBlackSmith> Crysis: Перевод auto => en:
Idle
[17:58] <Talisnam-> Crysis: Перевод auto => en:
Idle
[18:19] <Crysis> Расстояние юрга красноярск
[18:19] <Crysis> .
[18:19] <JBlackSmith> Crysis: Расстояние «Юрга, Кемеровская область, Россия» ― «Красноярск, Красноярский край, Россия» 632 км. Время в пути: 11:17
[18:19] <JBlackSmith> Crysis: Понг от тебя - 0.592 секунд. Твой понг нормальный.
[18:20] <Crysis> Расстояние юрга саратов
[18:20] <JBlackSmith> Crysis: Расстояние «Юрга, Кемеровская область, Россия» ― «Саратов, Саратовская область, Россия» 2924 км. Время в пути: 52:22
[19:51] -- Crysis вышел(а) из комнаты