789@conference.jabber.ru - 19/11/2012
[09:34] -- Crysis вошел(а) в комнату
[09:37] <Crysis> Анекдот
[09:37] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь... Следующий! Заходи, заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, болван!..
[09:38] <Crysis> Анекдот
[09:38] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
[09:40] <Crysis> Анекдот
[09:40] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Урок в школе уже начался но учительницы все еще нет.
Вдруг она заходит совершенно опухшая со страшного похмелья.
Садится и спаршивает у учеников
-дети какой сейчас урок?
Дети отвечают
-математика Марь Ивановна!
Она закрыв глаза и положив голову на стол
-Хорошо...Записывайте услове задачи:Вчера две красиввые девушки взяли в магазине две бутылки водки.
Так вот какого икса им еще нужна была бутылка шампанского?
[09:44] <Crysis> Анекдот
[09:44] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает.
Продавец:
- Водку, что ли?!
Мужика выворачивает наизнанку..
- Ну зачем же вслух то говорить?!
[09:45] <Crysis> Анекдот
[09:45] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
ВИАГРА light. Просто хочется целоваться!
[09:45] <Crysis> Анекдот
[09:45] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Мальчик, не подскажеш, как найти площадь Ленина?
- Ведь это же просто: нужно помножить длину Ленина на его ширину.
[09:45] <Crysis> Анекдот
[09:45] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Винни-пух на языках других народов
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухейн
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
[09:47] <Crysis> Анекдот
[09:47] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Один мужик вдруг начал писать коньяком. Обрадовался,
наполнил все емкости в доме.
Сидит, думает, не позвать ли ему друзей. Позвал.
Приходит мужик. Hацедил ему
стаканчик, тот попробовал:
- Слушай, действительно коньяк! Hалей-ка мне еще!
- Hе, мужики, все, теперь из горла.
[09:48] <Crysis> Анекдот
[09:48] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Встречаются две подруги:Одна жалуется другой-у меня такое горе я вчера 100 баксов потеряла,а я чуть было не нашла.Как это не нашла?Да так,иду я вечером по парку,вижу 100 баксов лежат на тропинке,я обрадовалась думала нашла,нагнулась что бы поднять,чувствую зарабатываю....
[09:48] <Crysis> Анекдот
[09:48] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян!
[09:48] <Crysis> Анекдот
[09:48] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
[09:49] -- Crysis вышел(а) из комнаты
[12:56] -- Crysis вошел(а) в комнату
[12:58] <Crysis> Анекдот
[12:59] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Заходит мужик в кабак, кидает пачку денег на стол и говорит подбежавшему официанту:
- Слышь мужик, сей секунд мне море водки, море закуски и гимназистку.
Официант, застывши в некотром недоумении:
- Ну, понятно море водки, море закуски, а где же я тебе в такое время гимназистку найду?
- А меня, - говорит, - это мало...!!
- Добро, говорит официант, - пораскинув мозгами.
Заходит он на кухню, а там бабища здоровенная посуду наяривает, обращаясь к ней официант:
- Мань, слушай, ты как смотришь на то чтобы сегодня гимназисткой побыть?
- А как с бабками?
- ОК.
Маня долго не ломаясь выходит в зал, встает в дверях и раскатывая закатанные рукава обращается в зал:
- Ну, что, кому тут потрахаться, а то я в гимназию опаздываю.
[12:59] <Crysis> Праздники
[12:59] <JBlackSmith> Crysis:
Праздники
Отмечаем сегодня и завтра
19 ноября 2012 Всемирный день туалета
Международные праздники
19 ноября 2012 День работников гидрометеорологической службы Украины
Профессиональные праздники
19 ноября 2012 День ракетных войск и артиллерии
Профессиональные праздники
19 ноября 2012 День работника стекольной промышленности
Профессиональные праздники
20 ноября 2012 Икона Божией Матери «Взыграние Младенца»
Православные праздники
20 ноября 2012 Зула Хурал — «Праздник тысячи лампад» (День ухода в нирвану Богдо Цзонхавы)
Буддийские праздники
20 ноября 2012 День революции в Мексике
Праздники Мексики
20 ноября 2012 День индустриализации Африки
Праздники ООН
[13:00] <Crysis> Анекдот
[13:00] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их
диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире.
Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.
[13:01] <Crysis> Анекдот
[13:01] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
[13:02] <Crysis> Анекдот
[13:02] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает
посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЕБ*НОЙ МАТЕРИ!
[13:02] <[S]ulci> hmm..
[13:03] <Crysis> Еб
[13:03] <[S]ulci> hmm..
[13:03] <Crysis> Анекдот
[13:03] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Просыпается новый русский утром. Похмелье. Стоит на себя в зеркало смотрит.
Толстый оплывший после пьянки. Вдруг замечает на кровати лежит восхитительная молодая красотка. Он то на нее посмотрит, то на себя. Опять - то на нее, то на себя... Потом, с укором:
- Как же она любит деньги!
[13:04] <Crysis> Анекдот
[13:04] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне.После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.
[13:04] <Crysis> Трёп глобальный Crysis
[13:04] <JBlackSmith> Crysis:
[Фраз][Слов][Коэф.]
422 1057 2.5
[13:05] -- Crysis вышел(а) из комнаты
[15:03] -- Crysis вошел(а) в комнату
[15:06] <Crysis> Анекдот
[15:06] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трёх и более - диссертация.
[15:06] <Crysis> Анекдот
[15:06] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
-- Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
[15:06] <Crysis> Анекдот
[15:06] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
[15:07] <Crysis> Анекдот
[15:07] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
[15:07] <Crysis> Анекдот
[15:07] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
[15:13] <Crysis> Погода юрга
[15:13] <JBlackSmith> Crysis: Прогноз погоды на сегодня
Ночь:
Пасмурно, небольшой снег, −2
Давление: 743 мм рт. ст.
Влажность: 94%
Ветер: Ю, 2 м/с
Утро:
Пасмурно, −7
Давление: 744 мм рт. ст.
Влажность: 93%
Ветер: Ш, 0 м/с
День:
Пасмурно, небольшой снег, −2
Давление: 747 мм рт. ст.
Влажность: 90%
Ветер: З, 1 м/с
Вечер:
Пасмурно, небольшой снег, −7
Давление: 751 мм рт. ст.
Влажность: 91%
Ветер: С, 3 м/с
*** Погода предоставлена сайтом GisMeteo.ru
[15:13] <Talisnam-> Crysis: Ушла в приват
[15:14] <Crysis> Анекдот
[15:14] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь лежит мул
Маги, любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух
полковников, четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта,
42 сержанта, 486 рядовых и одну мину".
[15:15] -- Crysis вышел(а) из комнаты
[18:14] -- Crysis вошел(а) в комнату
[18:22] <Crysis> Анекдот
[18:22] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
[18:22] <Crysis> Анекдот
[18:22] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия???
[18:22] <Crysis> Анекдот
[18:22] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
К министру обороны Иванову приходит на прием генерал. Иванов смотрит на погоны - там по одной звездочке. Смотрит на генеральские брюки с лампасами и спрашивает:
- А почему вы, товарищ прапорщик, ко мне в спортивных штанах пришли?
[18:24] <Crysis> Анекдот
[18:24] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Маляр заключил с пароходством договор на покраску судна. Через какое-то время доложил об окончании работ. Пришла комиссия, видит: один борт выкрашен, а другой как был покрыт ржавчиной, так и остался.
– Как же так, ведь у нас заключен договор? – спрашивают маляра.
– Вот именно. Смотрите, написано: я с одной стороны заключил договор, а пароходство – с другой. Я свое обязательство выполнил, теперь очередь за пароходством.
[19:42] <Crysis> Анекдот
[19:42] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Жена запилила мужа: Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает... Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает туда и обратно!
[19:43] <Crysis> Анекдот
[19:43] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Век живи, век учись - заебешься и помрешь!
[19:43] <[S]ulci> hmm..
[19:43] <Crysis> Анекдот
[19:43] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Отряд ОМОHа штурмует объект.
один омоновец - другому:
ты пойдешь первым, а я за тебя ОТОМЩУ !
[19:44] <Crysis> Анекдот
[19:44] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
[19:44] <Crysis> Анекдот
[19:44] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
[19:44] <Crysis> Анекдот
[19:44] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- Член!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее:
- Ошибка! Пароль слишком короткий!
[19:45] <Crysis> Анекдот
[19:45] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
[19:45] <Crysis> Анекдот
[19:45] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.
[19:45] <Crysis> Анекдот
[19:45] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Штирлиц шел по улицам Берлина и ничто не выдавало в нем русского разведчика: ни рация за спиной, ни волочащийся сзади парашют, ни болтающийся между ног маузер.
[19:46] <Crysis> Анекдот
[19:46] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Из жизни сотрудников банка
Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью,
или уже поздно?!
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
А еще стандратный вопрос наших клиентов: Девушка а вы в кредит даете? :-)))
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж[...]
*** Лимит 1024 знаков! Продолжение по команде «далее».
[19:47] <Crysis> Далее
[19:47] <JBlackSmith> [&&] - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - Вася - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
-Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать? (Я д[...]
*** Лимит 1024 знаков! Продолжение по команде «далее».
[19:53] <Crysis> ! -{-~ТОТТI~-}-
[19:53] <JBlackSmith> Crysis: Перевод auto => ru:
- {- ~ ~ ТОТТI -} -
[19:53] <Talisnam-> Crysis: Перевод auto => ru:
- {- ~ ~ ТОТТI -} -
[19:54] <Crysis> ! Crysis (22:50):
You whore
[19:54] <JBlackSmith> Crysis: Перевод auto => ru:
Crysis (22:50): Вы шлюха
[19:54] <Talisnam-> Crysis: Перевод auto => ru:
Crysis (22:50): Вы шлюха
[19:55] <Crysis> Анекдот
[19:55] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет.
Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович -
в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на "роллс-ройсе",
разодетый, с сигарой, и жует жвачку Василий Иванович тащится
навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю.
[19:56] <Crysis> Анекдот
[19:56] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Отец -- сыну:
-- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
-- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
[19:56] <Crysis> Анекдот
[19:56] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов в день.
[19:56] <Crysis> Анекдот
[19:56] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.
[19:57] <Crysis> Анекдот
[19:57] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.
[19:57] -- Crysis вышел(а) из комнаты