789@conference.jabber.ru - 22/11/2012
[16:25] -- Crysis вошел(а) в комнату
[16:28] <Crysis> Анекдот
[16:28] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Пришел врач домой, расположение духа - отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та:
- Дорогой, у меня так болит голова...
- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!
[16:29] <Crysis> Анекдот
[16:29] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом
еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
[16:30] <Crysis> Анекдот
[16:30] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Одному закостенелому холостяку срочно понадобился утюг, а свой сгорел. К кому обратиться? и тут он вспоминает, что этажом выше живет холостячка и она всегда отзывчива.
Поднимается холостяк этажом выше и с каждой ступенькой всё больше всяких мыслей в его голове: - Ну попрошу утюг, она ведь так просто меня не отпустит. Наверное пригласит в квартиру чаю или кофе попить, там вдруг коньяк случайно так на столе окажется, ну немного выпьем, потом ещё, там попросит подремонтировать кровать, потом наклонится поправить постель, а сама наверное без нижнего белья...
Холостяк дошел до двери и звонит. Ноги уже трусятся. Соседка открыла дверь и смотрит на него. пауза в две минуты. И тут холостяк выдает: - Да пошла ты на х@й со своим утюгом!
[16:31] <Crysis> Анекдот
[16:31] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
[16:31] <Crysis> Анекдот
[16:31] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена
и спрашивает, почему шум.
Муж:
- Ботинки упали.
Жена:
- Ботинки с таким шумом не падают.
Муж:
- Это я в них стоял.
[16:31] <Crysis> Анекдот
[16:32] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу!
- Не, не - я там хорошего играю!
[16:35] <Crysis> Анекдот
[16:35] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
[16:36] <Crysis> Анекдот
[16:36] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости:
двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.
- Просто мы только что съехали с шоссе 200.
[16:37] <Crysis> Анекдот
[16:38] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
[16:38] <Crysis> Анекдот
[16:38] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Каждый человек имеет право на лево.
[16:38] <Crysis> Анекдот
[16:38] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром
Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к
первомайским праздникам, сказал:
- Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!
[16:38] <Crysis> Анекдот
[16:38] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
- Ответ будет .
- А что, если я предложу только 10 баксов?
- Ответ будет , козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?
- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.
[16:39] <Crysis> Анекдот
[16:39] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Олимпийский бегун запутался в ленточе и по случайности выиграл фигурную гимнастику!
[16:39] <Crysis> Анекдот
[16:39] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Объявление в туалете
Господа! Убедительная просьба быть точнее! Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса.
[16:39] <Crysis> Анекдот
[16:39] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Фотомодель на съемках. Фотограф:
-- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?
[16:44] <Crysis> Анекдот
[16:44] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Он бегал за каждой юбкой, и все бы ничего -- но дело было в Шотландии...
[16:44] <Crysis> Анекдот
[16:44] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Ой, что-то выглядишь совсем затраханной!
Вторая судорожным движением достает носовой платок, вытирает рот и спрашивает:
- А сейчас?
[16:45] <Crysis> Анекдот
[16:45] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают, как он это сделал?
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!
[16:46] <Crysis> Анекдот
[16:46] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
[16:47] <Crysis> Анекдот
[16:47] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Поймал Винни Пух золотую рыбку.
Отпусти меня, говорит она, любое желание тебе исполню!
У меня все есть, подумал он и отпустил ее.
Рыбка в благодарность решила исполнить то, о чем подумает Винни-Пух. Идут они дальше с Пятачком и видят на дереве улий. Винни залез, кушает мед.
- Пятачок: Винни, оставь мне, пожалуста немного. Ой, а куда это я пошел?
[16:47] <Crysis> Анекдот
[16:47] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Уходя гасите всех.
[16:47] <Crysis> Анекдот
[16:47] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и народов. На уроке математики учительница спрашивает: "Дети, сколько будет дважды два?"
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит: "Вопрос архиважный!"
Второй Вовочка важно раздувает щеки: "Дважды два - однозначно!"
Третий Вовочка достает спутниковый телефон: "Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту - хау мач?" Отключает телефон и сообщает: "Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы".
[16:49] <Crysis> Анекдот
[16:49] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...
[16:50] <Crysis> Анекдот
[16:50] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
[16:51] <Crysis> Анекдот
[16:51] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
В ответ на группу ВИА Гра Пугачева, Гурченко и Пьеха создали новую группу Бром...
[16:52] <Crysis> Анекдот
[16:52] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Парадокс: Какое место на конкурсе неудачников займет самый патологический неудачник?
Первое? Нет. Потому как тогда он перестает быть неудачником.
Последнее? Нет. Потому как он все-таки неудачник из неудачников.
Внимание, правильный ответ: он опоздает на конкурс.
[16:52] <Crysis> Анекдот
[16:52] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.
[16:53] <Crysis> Анекдот
[16:53] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Если колдуны колдют волшебной палочкой. то колдуньи волшебной дырочкой.
[16:53] <Crysis> Анекдот
[16:53] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Идёт девочка по коридору с глобусом в руках, сзади неё учительница...
Учительница спрашивает:
-Девочка, куда ты идёшь?
Девочка отвечает:
-в туалет
Учительница:
-А зачем тебе глобус в туалете?
Девочка:
-Вы знаете, такое настроение, что на весь мир НАСРАТЬ хочется!!!!
[16:54] <Crysis> Анекдот
[16:54] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да бутылка из кармана выскользнула - догонял!
[16:54] <Crysis> Анекдот
[16:54] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок,
причем собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже,
он занялся садом, решив обустроить его на свой вкус. Во время этого
занятия он вдруг видит, что около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и
спрашивает его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы позволяет мне спать с ней.
[16:55] <Crysis> Анекдот
[16:55] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
[16:56] <Crysis> Анекдот
[16:56] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Пациент приходит к доктору:
- Доктор, у меня две проблемы.
- Ну, давайте по порядку.
- Первая - я по десять раз в день имею жену, двадцать раз - любовницу, и никак не могу успокоиться...
- Да... Это действительно серьезно... А вторая?
- Знаете, доктор, я очень большой обманщик...
[16:57] <Crysis> Анекдот
[16:57] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки? Вовочка:
- Нужно чаще бриться.
[16:58] <Crysis> Анекдот
[16:58] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Провалил василий Иванович экзамен по математике.Его Петька спрашивает
- на чём запорол то
- понимаешь, спросили у меня сколько будет 0,5 + 0,5, нутром чую что литр, а математически выразить не могу!
[17:00] <Crysis> Анекдот
[17:00] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
[17:00] <Crysis> Анекдот
[17:00] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
И ранней порой мелькнет за кормой знакомый браток голубой
[17:02] <Crysis> Анекдот
[17:02] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
- развороченный асфальт;
- не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
- длительное отсутствие горячей воды;
- круглосуточный грохот и мат;
- затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
- обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
- поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
- спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м. ;
- ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
- подключение промышленного оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
- падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
- непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
- подключение фекальной канализации до[...]
*** Лимит 1024 знаков! Продолжение по команде «далее».
[17:03] <Crysis> Анекдот
[17:03] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?
[17:04] <Crysis> Анекдот
[17:04] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Школа милиции. Зачет по рукопашному бою. Инструктор:
- Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...
[17:05] <Crysis> Анекдот
[17:05] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет... "
[17:07] <Crysis> Анекдот
[17:07] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре.
Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил
свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски.
Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из
одной и той же дважды".
Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил
свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на
мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для
стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза".
Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула
пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и
араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала
еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев,
что мы не пьем с теми же самыми дважды".
[17:09] <Crysis> Анекдот
[17:09] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: - Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!
[17:11] <Crysis> Анекдот
[17:11] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака...
[17:11] <Crysis> Анекдот
[17:11] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Интернетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.
[17:12] <Crysis> Анекдот
[17:12] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Идёт Мама и маленький сын по улице:
С: Мама, а давай купим эту тётю?
М: Ты что, сынок! Это же тётя! Она не продаётся! С: Даааа? А мы с папой её всегда покупали!
[17:13] <Crysis> Анекдот
[17:13] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Не сиськи красят девушку... а нет, сиськи, всё правильно
[17:13] <Crysis> Анекдот
[17:13] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Ватсон спрашивает у Холмса
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите:
[17:14] <Crysis> Анекдот
[17:14] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.
- Через месяц я выхожу замуж, - сообщает одна.
- Наверное, твой жених сходит с ума от радости? - спрашивает
вторая.
- Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!
[17:18] <Crysis> Анекдот
[17:18] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Ты с ума сошла! - кpичит отец на дочь, - посмотpи вокpуг! Кpаны текут, штукатуpка сыплется, телевизоp баpахлит, холодильник гpеет, а ты собpалась замуж за инженеpа!
[17:18] <Crysis> Анекдот
[17:18] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек.
[17:19] <Crysis> Анекдот
[17:19] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...
[17:21] <Crysis> Анекдот
[17:21] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:
В:А что это ты читаешь?
З:Книгу по логике.
В:А что это такое?
З:Ну смотри. У тебя спички есть?
В:Ну есть.
З:Если есть спички, то значит ты куришь!
В:Ну курю!
З:Если куришь, значит деньги есть!
В:Ну есть.
З:Если деньги есть, значит ты работаешь!
В:Ну работаю!
З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В:НУ???
З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В:ДА!
З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В:Вожу!
З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В:Допустим сплю!
З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В:Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М:А чё ты это читешь?
В:Книгу по логике.
М:А чё это такое???
В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М:Не-а!
В:Значит ты кострат!!!
[17:23] <Crysis> :-D
[17:23] <Crysis> Анекдот
[17:24] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно
[17:24] <Crysis> Анекдот
[17:24] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
- Почему нарушаем?!
- Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу - жена волнуется, с ума, наверное сходит.
- Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
- Так потому и спешу!..
[17:24] <Crysis> Анекдот
[17:24] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Начальник заходит к подчиненным с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
- А кто работает-то?
[17:27] <Crysis> Анекдот
[17:28] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Идёт по тундре геолог.Смотрит-чукча копает яму.
-Ты зачем яму копаешь?
-Однако,мне надо сфотографироваться по пояс.
-Геолог покачал головой и пошёл дальше.Возращается назад,смотрит-чукча вторую яму копает.
-А зачем тебе вторая яма?
-Однако,сказали,что в двух экземплярах.
[17:28] -- 789allien вошел(а) в комнату
[17:28] <Crysis> Анекдот
[17:28] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
[17:28] <Crysis> Анекдот
[17:28] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
[17:29] <Crysis> :-D
[17:29] <Crysis> Анекдот
[17:29] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.
[17:29] <Crysis> Анекдот
[17:29] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...
[17:30] <Crysis> Ты туата?
[17:31] <789allien> да
[17:32] <Crysis> На заставку фото надюхи паставил :-D
[17:33] <Crysis> Приятна так всегда смареть
[17:33] <789allien> воробьевой ???
[17:33] <Crysis> Аха
[17:34] <Crysis> :-D
[17:34] <789allien> она ща в технаре учиться где и я и живет в общаге я на 5 этаже ана на 4
[17:35] <Crysis> Ты тока ничо никаму ниговори
[17:35] <Crysis> Так папиздить па тел с ней хачу, а бабла нет
[17:35] <[S]ulci> hmm..
[17:36] <789allien> она же с фоорухом
[17:36] <789allien> щас гоняет
[17:36] <Crysis> И тогда она с ним была
[17:37] <789allien> аааааааа
[17:37] <Crysis> Я приду ана на лево буит гонять
[17:37] <Crysis> :-D
[17:38] <789allien> :D
[17:39] <Crysis> Ненаешь как там галюха паживает
[17:40] <789allien> воообще бес понятияяяя :DDDDDD
[17:41] <Crysis> Бля хз
[17:41] <[S]ulci> hmm..
[17:41] <Crysis> Как будта вас в паселке нет
[17:41] <789allien> я неделями в балакове
[17:41] <789allien> на выходных только дома
[17:41] <Crysis> Ы
[17:42] <789allien> и то хожу на ул только к насте не скем не бываю
[17:42] <Crysis> Скора 5 месяцев
[17:42] <789allien> ну время прлетит
[17:42] <789allien> незаметишь
[17:42] <Crysis> 4 января пол года
[17:42] <789allien> че щас ты уже старослужащий ???
[17:43] <Crysis> Кастер проебу
[17:43] <[S]ulci> hmm..
[17:43] <Crysis> Не
[17:44] <789allien> дааааа
[17:44] <Crysis> Эхх
[17:44] <Crysis> Анекдот
[17:44] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплёвывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
-Ик...представляешь....с ликёром попалась!...
[17:45] <Crysis> Слыш кинь кводратики
[17:47] -- 789allien вышел(а) из комнаты
[17:51] -- Crysis вышел(а) из комнаты
[17:52] -- Crysis вошел(а) в комнату
[17:54] <Crysis> ▪▫▪▫▪▫▪▪▫▪▫▪▫▪▪▫▪▫▪▫▪▪▫▪▫▪▫▪▪▫▪▫▪▫▪▫▪
▪▫▪▫▪▫▪▪▫▪▫▪▫▪▪▫▪▫▪▫▪▪▫▪▫▪▫◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙▌║█║█║║█║‗‗‗‗‗‗
■■■■■■■■■■■■■■■■■■
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
[17:59] -- Crysis вышел(а) из комнаты