789@conference.jabber.ru - 25/11/2012

[00:15] -- JBlackSmith вышел(а) из комнаты: Fatal exception: Traceback (most recent call last): File "/home/BlackSmith-m.1/BlackSmith.py", line 1230, in main Dispatch_handler(Timeout) File "/home/BlackSmith-m.1/BlackSmith.py", line 1149, in Dispatch_handler Cycle = jClient.iter(Timeout) File "library.zip/xmpp/dispatcher.py", line 109, in iter data = self.Process(timeout) File "library.zip/xmpp/dispatcher.py", line 315, in dispatch handler['func'](session,stanza) File "/home/BlackSmith-m.1/BlackSmith.py", line 824, in MESSAGE_PROCESSING CheckFlood(disp) NameError: global name 'disp' is not defined
[00:15] -- JBlackSmith вошел(а) в комнату
[00:15] -- JBlackSmith вышел(а) из комнаты: Fatal exception: Traceback (most recent call last): File "/home/BlackSmith-m.1/BlackSmith.py", line 1230, in main Dispatch_handler(Timeout) File "/home/BlackSmith-m.1/BlackSmith.py", line 1149, in Dispatch_handler Cycle = jClient.iter(Timeout) File "library.zip/xmpp/dispatcher.py", line 109, in iter data = self.Process(timeout) File "library.zip/xmpp/dispatcher.py", line 315, in dispatch handler['func'](session,stanza) File "/home/BlackSmith-m.1/BlackSmith.py", line 824, in MESSAGE_PROCESSING CheckFlood(disp) NameError: global name 'disp' is not defined
[00:16] -- JBlackSmith вошел(а) в комнату
[11:10] -- JBlackSmith вышел(а) из комнаты: Перезагрузка... Command from mrDoctorWho
[11:11] -- JBlackSmith вошел(а) в комнату
[17:32] -- Crysis вошел(а) в комнату
[17:34] <Crysis> Анекдот
[17:34] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Доктор, что-то со мной не так - у меня борода не растет.

- Это нормально, вы же женщина!

- Что?! Я еще и женщина?!?!!!!!
[17:36] <Crysis> Анекдот
[17:36] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Новый русский проигрался в казино в пух и прах, выходит денег нет, домой надо как-то добираться. Подходит он к таксисту и говорит:

-Слышь братан довези до дома бабок нет, я завтра с тобой расчитаюсь

по человече.

Тот его послал подальше. Ну что делать нуворишу пришлось домой так добираться. Кое как доплелся до дома. На другой день выходит из того же казино полные карманы денег, подходит он значит к одному таксисту говорит ему:

- Слышь сто баксов даю в рот воозьмешь?

Тот ему да пошел ты........

Ну он к другому подходит:

- Слышь сто баксов даю в ж..у дашь?

И этот его обматерил.

Подходит к вчерашнему таксисту говорит:

- Слышь братан ни кто не хочет за 100 баксов домой меня везти.

Тот говорит давай я отвезу.

Садится в машину и говорит таксисту:

-Слышь, видишь двух таксистов возле их по медленней проедешь.
[17:37] <Crysis> Анегдот
[17:37] <Crysis> Анекдот
[17:37] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:

- Я не понял, кому кого подарили?
[17:43] <Crysis> Анекдот
[17:43] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Маленькая девочка заходит в ваннyю, где под дyшем моется ее папа, и

спpашивает:

- Папа, а что это там y тебя?

- Hy, это y меня там... ежик!

- Hи фига себе! Hикогда не дyмала, что y ежиков такие яйца бывают!
[17:43] <Crysis> Анекдот
[17:43] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Оптимист, это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная.
[17:43] <Crysis> Анекдот
[17:43] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Один мужик спрашивает у другого:

- Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?

- Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!
[17:44] <Crysis> Анекдот
[17:44] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?
[17:44] <Crysis> Анекдот
[17:44] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Не следует держать все яйца в одной мошонке. (Приписывают Ч.Норрису)
[17:44] <Crysis> Анекдот
[17:44] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Бобер ушел из рекламы colgate в рекламу blend-a med. Что из этого получилось:

- Привет Бобёр, какие у тебя белые и блестящие зубы!

- Это что, вы посмотрите на мои яйца!
[17:45] <Crysis> Анекдот
[17:45] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит

мертвец.

- Мужик, дай затянуться.

Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.

Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..

Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.

- Мужик, дай затянуться.

- На.

Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?

Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять

подходит к нарку.

- Мужик, дай затянуться.

- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
[17:45] <Crysis> Анекдот
[17:45] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.

- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!

- Во-о-олк дерется!

- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.
[17:46] <Crysis> Анекдот
[17:46] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Соревнования профессиональных пилотов. Диктор:

-И вот взлетел в небо самолет Боюсь 27, ой, то есть Ссу 27
[17:46] <Crysis> Анекдот
[17:46] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
[17:46] <Crysis> Анекдот
[17:46] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах

начинали грузиться снизу!
[17:46] <Crysis> Анекдот
[17:46] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Акселерация: то, что было нашим отцам по плечу, то нам по хую.
[17:48] <Crysis> Анекдот
[17:48] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Молчание и улыбка это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.
[17:48] <Crysis> Анекдот
[17:48] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
[17:48] <Crysis> Анекдот
[17:48] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
-Мам,мам,мне уже 15 лет,можно я буду носить коротокую юбку???

Мама:

-Ну не знаю сынок,не знаю
[17:49] <Crysis> Анекдот
[17:49] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
100 подвигов, которые должен совершить настоящий мужчина :-)





Родиться.



Переболеть свинкой.



Возненавидеть рыбий жир.



Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.



Пописать против ветра.



Научиться шевелить ушами.



Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.



На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.



При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.



Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.



Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.



Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю[...]

*** Лимит 1024 знаков! Продолжение по команде «далее».
[17:50] <Crysis> Далее
[17:50] <JBlackSmith> [&&] статьклятвопреступником.



Попробовать "травку".



Наконец-то лишиться невинности.



Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!



Отбить девчонку у приятеля.



Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.



Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.



Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.



Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.



Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".



Совершить путешествие к черному морю автостопом.



Ночевать на пляже и занимать[...]

*** Лимит 1024 знаков! Продолжение по команде «далее».
[17:51] <Crysis> Далее
[17:51] <JBlackSmith> [&&] ся сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.



С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.



Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.



Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.



Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".



Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.



В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.





Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш

Сашенька (назвала в честь тебя)[...]

*** Лимит 1024 знаков! Продолжение по команде «далее».
[17:52] <Crysis> Далее
[17:52] <JBlackSmith> [&&] уже держит головку".



В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.



Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".



После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".



Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий.

Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.



Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.



Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.



Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сы[...]

*** Лимит 1024 знаков! Продолжение по команде «далее».
[17:54] <Crysis> Далее
[17:54] <JBlackSmith> [&&] ну соседки.



Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.



Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы

свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь

сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.



Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.



В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".



Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих кри[...]

*** Лимит 1024 знаков! Продолжение по команде «далее».
[17:57] <Crysis> Расстояние юрга курган
[17:57] <JBlackSmith> Crysis: Расстояние «Юрга, Кемеровская область, Россия» ― «Курган, Курганская область, Россия» 1378 км. Время в пути: 25:48
[18:13] <Crysis> Пинг
[18:13] <Talisnam-> Crysis: понг от тебя 2.201 секунд
[18:13] <JBlackSmith> Crysis: Понг от тебя - 1.48 секунд. Твой понг медленный.
[18:13] <Crysis> Пинг
[18:13] <JBlackSmith> Crysis: Понг от тебя - 0.888 секунд. Твой понг нормальный.
[18:13] <Talisnam-> Crysis: понг от тебя 1.377 секунд
[18:15] <Crysis> Пинг
[18:15] <JBlackSmith> Crysis: Понг от тебя - 1.096 секунд. Твой понг нормален.
[18:15] <Talisnam-> Crysis: понг от тебя 1.655 секунд
[18:24] <Crysis> Анекдот
[18:24] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят...

Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
[18:24] <Crysis> Анекдот
[18:24] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
У них не каждый президент имеет право на миньет.
[18:24] <Crysis> Анекдот
[18:24] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно ?

"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
[18:24] <Crysis> Анекдот
[18:24] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
-Мент ловит наркомана в зоопарке:

-Кололся?

-Нет.

-Проверим.

-Кто там в клетке сидит?

-Показывает мент на кенгуру.

Наркоман тупо смотрит на животное:

-Заяц.... Лет 40-45....
[18:25] <Crysis> Анекдот
[18:25] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Водка"Жириновский",Срывает крышу с первой рюмки.



После второй рвешься в Ирак,а после третьей идешь



в юридическую фирму искать своего папу.
[18:32] <Crysis> Анекдот
[18:32] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Януковича спрашивают:

-Почему на телевидении вводится цензура в новостях?

- Мы же культурная, европейская страна, зачем нам нецензурные новости? – возмущенно ответил Янукович.
[18:32] <Crysis> Анекдот
[18:32] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
-Как там твой алкоголик? Опять ночами деньги по казино и

ресторанам просаживает?

-Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не

курит, по ресторанам

не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации...
[18:33] <Crysis> Анекдот
[18:33] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
[19:36] -- Crysis вышел(а) из комнаты