789@conference.jabber.ru - 12/12/2012
[16:55] -- Crysis вошел(а) в комнату
[16:55] <Crysis> JBlackSmith: погода юрга
[16:55] <JBlackSmith> Crysis: Прогноз погоды на сегодня
Ночь:
Малооблачно, −40
Давление: 758 мм рт. ст.
Влажность: 76%
Ветер: Ш, 0 м/с
Утро:
Ясно, −40
Давление: 758 мм рт. ст.
Влажность: 76%
Ветер: Ш, 0 м/с
День:
Ясно, −36
Давление: 759 мм рт. ст.
Влажность: 74%
Ветер: Ш, 0 м/с
Вечер:
Пасмурно, −42
Давление: 761 мм рт. ст.
Влажность: 76%
Ветер: СВ, 1 м/с
*** Погода предоставлена сайтом GisMeteo.ru
[16:57] <Crysis> JBlackSmith: погода саратов
[16:57] <JBlackSmith> Crysis: Прогноз погоды на сегодня
Ночь:
Малооблачно, −13
Давление: 761 мм рт. ст.
Влажность: 85%
Ветер: В, 6 м/с
Утро:
Малооблачно, −14
Давление: 762 мм рт. ст.
Влажность: 85%
Ветер: В, 6 м/с
День:
Ясно, −9
Давление: 762 мм рт. ст.
Влажность: 5%
Ветер: В, 6 м/с
Вечер:
Ясно, −11
Давление: 763 мм рт. ст.
Влажность: 52%
Ветер: В, 5 м/с
*** Погода предоставлена сайтом GisMeteo.ru
[16:57] <Crysis> JBlackSmith: погода новосибирск
[16:57] <JBlackSmith> Crysis: Прогноз погоды на сегодня
Ночь:
Малооблачно, небольшой снег, −37
Давление: 761 мм рт. ст.
Влажность: 86%
Ветер: Ш, 0 м/с
Утро:
Малооблачно, небольшой снег, −37
Давление: 761 мм рт. ст.
Влажность: 83%
Ветер: ЮЗ, 1 м/с
День:
Малооблачно, −34
Давление: 761 мм рт. ст.
Влажность: 81%
Ветер: ЮЗ, 1 м/с
Вечер:
Пасмурно, −37
Давление: 758 мм рт. ст.
Влажность: 77%
Ветер: СВ, 1 м/с
*** Погода предоставлена сайтом GisMeteo.ru
[16:58] <Crysis> JBlackSmith: погода заволжский
[16:58] <JBlackSmith> Crysis: Ничего не найдено...
[16:58] <Crysis> JBlackSmith: погода пугачев
[16:58] <JBlackSmith> Crysis: Прогноз погоды на сегодня
Ночь:
Ясно, −15
Давление: 776 мм рт. ст.
Влажность: 83%
Ветер: В, 4 м/с
Утро:
Ясно, −15
Давление: 777 мм рт. ст.
Влажность: 83%
Ветер: В, 5 м/с
День:
Ясно, −10
Давление: 778 мм рт. ст.
Влажность: 48%
Ветер: В, 3 м/с
Вечер:
Ясно, −11
Давление: 779 мм рт. ст.
Влажность: 53%
Ветер: В, 4 м/с
*** Погода предоставлена сайтом GisMeteo.ru
[17:01] <Crysis> Анекдот
[17:01] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
- Что такое, тебе не понравилось?
- Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал как автобус.
- Это как?
- Да вечно этих автобусов то ждешь - не дождешься, то их приходит сразу три.
[17:02] <Crysis> Анекдот
[17:02] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидо#асы, сэр.
[17:02] <Crysis> Анекдот
[17:02] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
[17:03] <Crysis> Анекдот
[17:03] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
[17:03] <Crysis> Анекдот
[17:03] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
[17:04] <Crysis> Анекдот
[17:04] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
[17:04] <Crysis> Анекдот
[17:04] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Вчера была вечерина новогодняя на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашённые артисты и не дед мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
[17:04] <Crysis> Анекдот
[17:04] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
[17:04] <Crysis> Анекдот
[17:04] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Сёма, надень гандон!
- Ты шо, боишься забеременеть?!!
- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах
[17:05] <Crysis> Анекдот
[17:05] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Плять, Жеке в морду вчера настучали %)
- Хто?
- ды ему пиво козел тёмный понравилось, он в ларёк заглянул и молвит: два чёрных козла!
а у нас там два армянина торгуют
[17:05] <Crysis> Анекдот
[17:05] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Приглашаем на новые бизнес-семинары
Темы семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания[...]
*** Лимит 1024 знаков! Продолжение по команде «далее».
[17:06] <Crysis> Анекдот
[17:06] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
В институте на вступительном экзамене экзаменатор спрашивает абитуриента:
- И напоследок, скажите, пожалуйста, почему вы решили поступить именно в наш институт?
Абитуриент:
- Пап, не задавай глупых вопросов...
[17:06] <Crysis> Анекдот
[17:06] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предъявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.
[17:07] <Crysis> Анекдот
[17:07] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Едут в поезде украинец и африканец. Украинец достаёт большое домашнее яйцо,африканец спрашиваетЧто это? УкраинецЯйцо
-Разве это яйцо,вот страусинное это я понимаю,есть что покушать.
Украинец достаёт сало,думает,сейчас я его сделаю!!!!!
Африканец:
-Что это?
-сало
-Это сало?вот у нас мамонта зарежешь там сало,так сало!
Украинец думаетнет,я должен его сделать!.И достаёт большой Херсонский АРБУЗ
Африканец опятьЧто это?
Украинец-КРЫЖОВНИК-ДИЧКА!!!
[17:08] <Crysis> Анекдот
[17:08] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
[17:08] <Crysis> Анекдот
[17:08] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат
без винтовки?
- Офицер.
[17:08] <Crysis> Анекдот
[17:08] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Что на самом деле думает мужчина, говоря с женщиной.
- Не встречались ли мы раньше?
(ну и жопа)
- Вообще-то я романтик.
(я бедный)
- Я хочу тебя.
(руки устали)
- Я отличаюсь от других ребят.
(у меня обрезанный)
- Ты единственная, о ком я думаю.
(ты единственная, кто не послал меня на х...)
- Пей, это всего лишь-то апельсиновый сок.
(еще три стаканчика, и ее ноги будут вокруг моей головы)
- Ты привлекательна.
(трахал бы до посинения)
- Прошедшая ночь была божественна!
(кто ты такая?)
- Я тебе позвоню.
(лучше пусть мне собака яйца откусит, чем я снова увижу тебя)
- Я много думал о тебе.
(ты выглядишь совсем иначе, чем вчера вечером после третьей бутылки)
- Я думаю, мы должны остаться друзьями.
(ну и уродина ты)
- Ты научила меня очень многому.
(следующая!!!!!!!!!!!!!!!!)
[17:09] <Crysis> Анекдот
[17:09] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
[17:10] <Crysis> Анекдот
[17:10] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Бэримор, что это у вас хлюпает в штанах?
- Овсянка,сэр. - А что это она у вас там делает?
- Хлюпает,сэр...
[17:10] <Crysis> Анекдот
[17:10] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Наркоман собрался к девушке на день рождения, а подарить нечего. Берет кусок шланга заворачевает в газету и дарит ей. Она спрашивает
- ЧТО ЭТО?
- Фурчик.
- А как он действует?
Нарик берет фурчик и кидает его в фортачку
- ФРРРРРРРРРР
[17:10] <Crysis> Анекдот
[17:10] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!
[17:11] <Crysis> Анекдрот
[17:11] <Crysis> Анекдот
[17:11] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Жена запилила мужа: Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает... Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:
- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?
Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:
- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?
- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.
Розкин муж отвечает:
- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает туда и обратно!
[17:11] <Crysis> Анекдот
[17:11] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Не рой другому яму сам.
[17:11] <Crysis> Анекдот
[17:11] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Артур: В какие игрушки на компе режешся?
hemg: В Apache 2.0.59
Артур: Леталка?
hemg: Нет про индейцев...
[17:12] <Crysis> Анекдот
[17:12] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.
[17:12] <Crysis> Анекдот
[17:12] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Встречаются два кореша:
- Я слышал, ты женился?
- Да
- Жена, наверное, красавица? 90-60-90? Я ж тебя знаю...
- Да нет... Маленькая, толстая да и страшненькая, честно говоря...
- А, понятно - упакована по полной программе? Квартира, дача, машина...?
- Не.. Ни дачи, ни машины... Живем у меня с родителями...
- Да?! Тогда, наверное, у неё бабла немеряно?
- Нет у неё денег, бедная она.
- Так что же у неё есть?!
- Глисты..
- !?!? Зачем глисты?????????!!!!!!!!!!
- Ээээ... Ты не рыбак - ты не поймешь.
[17:12] <Crysis> Анекдот
[17:12] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Представители разных народов собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил бокал англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал - Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!
[17:14] <Crysis> Анекдот
[17:14] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.
[17:14] <Crysis> Анекдот
[17:14] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке
[17:14] <Crysis> Анекдот
[17:14] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
- Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно.
Туда - пятьсот лир, обратно - втрое дороже.
[17:14] <Crysis> Анекдот
[17:14] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Cмотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетаре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.
[17:15] <Crysis> Анекдот
[17:15] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Просыпается новый русский утром. Похмелье. Стоит на себя в зеркало смотрит.
Толстый оплывший после пьянки. Вдруг замечает на кровати лежит восхитительная молодая красотка. Он то на нее посмотрит, то на себя. Опять - то на нее, то на себя... Потом, с укором:
- Как же она любит деньги!
[17:16] <Crysis> Анекдот
[17:16] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из
алюминия и пластика
[17:16] <Crysis> Анекдот
[17:16] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Укатали Сивку крутые бурки.
[17:16] <Crysis> Анекдот
[17:16] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Папа, а кто больше удовольствия от секса получает: мужчина или женщина?
- А вот ты, сынок, когда в ухе пальцем ковыряешься, кто больше удовольствия получает: палец или ухо?
[17:17] <Crysis> Анекдот
[17:17] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.
[17:17] <Crysis> Анекдот
[17:17] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Карлсон залетел. Он ждал Малыша...
[17:17] <Crysis> Анекдот
[17:18] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...
[17:18] <Crysis> Анекдот
[17:18] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Не можете ли вы отрегулировать сигнал по громче?
- Зачем?
- Видите ли, у моей машины не работают тормоза.
[17:18] <Crysis> JBlackSmith: погода сургут
[17:18] <JBlackSmith> Crysis: Прогноз погоды на сегодня
Ночь:
Ясно, −17
Давление: 770 мм рт. ст.
Влажность: 83%
Ветер: С, 1 м/с
Утро:
Ясно, −17
Давление: 771 мм рт. ст.
Влажность: 82%
Ветер: В, 1 м/с
День:
Ясно, −12
Давление: 772 мм рт. ст.
Влажность: 73%
Ветер: СВ, 2 м/с
Вечер:
Ясно, −14
Давление: 779 мм рт. ст.
Влажность: 60%
Ветер: В, 3 м/с
*** Погода предоставлена сайтом GisMeteo.ru
[17:19] <Crysis> Анекдот
[17:19] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Так Ющенко", корреспондент спрашивает:
- За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?
- Нет, - отвечает бомж, - за Януковича,
- ?!
- Я хочу, чтобы сказка не кончалась.
[17:19] <Crysis> Анекдот
[17:19] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница дросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.
[17:20] <Crysis> Анекдот
[17:20] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.
[17:20] <Crysis> Анекдот
[17:20] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.
[17:20] <Crysis> Анекдот
[17:20] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Разница между паникой и беспокойством в 28 дней.
[17:20] <Crysis> Анекдот
[17:20] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
ВНЕБРЮЧНАЯ связь
[17:20] <Crysis> Анекдот
[17:20] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?
[17:21] <Crysis> Анекдот
[17:21] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Разводятся муж и жена. Судья спрашивает у мужа причину
развода. Мужик, пожимая плечами:
- Да кака-то не така.
Жена (возмущенно):
- Это я-то не така? Два бидона молока, два здоровых пирога,
чернобурка вот така! Это я-то не така!
Судья:
- Разводите мудака! Самому нужна така!
[17:21] <Crysis> Анекдот
[17:21] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает:
- Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли?
- Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца.
- Ну, и как же ты, скучаешь, наверное, томишься...
- Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было...
- Ну, и как, неужели прямо все так же?
- Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов повылетали...
[17:22] <Crysis> Анекдот
[17:22] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
Стаят две бландинки:
-Блин ети самалеты такие бальшые!
Как ани такие бальшые в небе летают?!
-А втарая гаварит:
-Дура! Ани же в небе малинкие!
[17:22] <Crysis> Анекдот
[17:22] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...
[17:22] <Crysis> Анекдот
[17:22] <JBlackSmith> Crysis: Анекдот:
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
[17:22] -- Crysis вышел(а) из комнаты