grozny@conference.jabber.ru - 28/05/2011
[00:07] -- Забава вошел(а) в комнату
[00:07] <Забава> Анекдот
[00:07] <Ботинок> Забава: Анекдот:
"Хочу иметь детей..." - поет Майкл Джексон.
[00:07] <Забава> Анекдот
[00:07] <Ботинок> Забава: Анекдот:
Отец - сыну:
- Сынок, если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зеленые человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
[00:08] <Забава> Анекдот
[00:08] <Ботинок> Забава: Анекдот:
Разговор новых русских:
- Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! Макдональдз как Макдональдз!
[00:08] <Забава> Анекдот
[00:08] <Ботинок> Забава: Анекдот:
Загадка: Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?
Отгадка: предатель.
[00:09] <Забава> Анекдот
[00:09] <Ботинок> Забава: Анекдот:
- Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читающему газету Мюллеру.
[00:09] <Забава> Анекдот
[00:09] <Ботинок> Забава: Анекдот:
Человеку, потерявшему в концертном зале "Россия" золотые часы с бриллиантами, сообщаем -- сейчас пол-восьмого.
[00:12] <Забава> Анекдот
[00:12] <Ботинок> Забава: Анекдот:
На улице стоят 2 собаки. Одна подходит к другой и говорит очень гордо: "Я доберманн-пинчер!" А другая ему в ответ: "А я просто.. пописать пришел."
[00:12] <Забава> Анекдот
[00:12] <Ботинок> Забава: Анекдот:
- Слышь, Николай! А что это твоя теща в каске копает?
- А что, мне каждый раз к забору бегать лопату очищать!
* * * * * * * * *
- Зятек, отрежь мне колбаски пожалуйста!
- Не-а, я так тонко не отрежу!
* * * * * * * * * *
Тоже неплохо, подумал зять, попав камнем в тещу, а не в собаку!
* * * * * * * * * * *
[00:12] -- Забава вышел(а) из комнаты
[00:34] -- Eva вошел(а) в комнату
[00:39] -- Забава вошел(а) в комнату
[00:39] <Забава> Анекдот
[00:39] <Ботинок> Забава: Анекдот:
Заходит с утра мужик просто с охеренного бодуна в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне вон ту жидкость в прозрачной бутылке, - и показывает.
Продавец:
- Водку, что ли?!
Мужика выворачивает наизнанку..
- Ну зачем же вслух то говорить?!
[00:40] <Забава> Анекдот
[00:40] <Ботинок> Забава: Анекдот:
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..
[00:41] <Забава> Анекдот
[00:41] <Ботинок> Забава: Анекдот:
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
[00:41] <Забава> Анекдот
[00:41] <Ботинок> Забава: Анекдот:
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
[00:41] <Забава> Анекдот
[00:41] <Ботинок> Забава: Анекдот:
Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: Лёлик ко мне... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки смотрит двор пустой и только прижавшись к дереву, стоит дворник с ружьем.. Муж спрашивает:
-Михалыч, а где все???
На что тот отвечает:
-Не знаю где все но ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
[00:41] <Забава> Анекдот
[00:41] <Ботинок> Забава: Анекдот:
Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело:
не жрут!
[00:42] <Забава> Анекдот
[00:42] <Ботинок> Забава: Анекдот:
Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
[00:42] <Забава> Анекдот
[00:42] <Ботинок> Забава: Анекдот:
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами, потом спрашивает у продавца:
- Извините, а где у вас примерочная?
[00:42] <Забава> Анекдот
[00:42] <Ботинок> Забава: Анекдот:
В больничную палату заходит мужик в белом халате:
- Здравствуйте, больной... так... какой у нас рост?
- Метр 75, доктор.
- А, я не доктор, Я - плотник...
[00:43] <Забава> Анекдот
[00:43] <Ботинок> Забава: Анекдот:
"Полный вперед!" -- приказ выйти из строя самому полному.
[00:43] <Забава> Анекдот
[00:43] <Ботинок> Забава: Анекдот:
Пародия на « Я помню чудное мгновенье».
Я вспомнил миг, когда ты начудила
Когда нарисовалась предо мной
Как гениальная мудила
Как мимолетный геморрой!
[00:43] <grozny-sulci> hmm..
[00:43] <Забава> Анекдот
[00:43] <Ботинок> Забава: Анекдот:
Б.Клинтону посвящается:
С кем бы дитя не трахалось, лишь бы не воевало.
[00:44] <Забава> Анекдот
[00:44] <Ботинок> Забава: Анекдот:
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек.
[00:44] <Забава> Анекдот
[00:44] <Ботинок> Забава: Анекдот:
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают
полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,
Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...
[00:45] <Забава> Анекдот
[00:45] <Ботинок> Забава: Анекдот:
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать! 1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете? Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы. Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции. Попробуйте не ошибиться во втором вопросе. 2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь? Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы. Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона. Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что пол! училось? Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе. Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом. У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо. Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже. Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос. ВЫВОД: Вы самое слабое звено - прощайте.
[00:46] <Забава> Анекдот
[00:46] <Ботинок> Забава: Анекдот:
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
[00:46] <Забава> Анекдот
[00:46] <Ботинок> Забава: Анекдот:
С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что то родилось, его нужно вые@ать!
[00:46] <Забава> Чисти
[00:46] <Ботинок> Забава: Зачистка начата
[00:46] <Забава> Анекдот
[00:46] <Ботинок> Забава: Анекдот:
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
[00:47] <Ботинок> Забава: Ага, гатова!
[00:47] <Забава> Анекдот
[00:47] <Ботинок> Забава: Анекдот:
- Я ох?еваю, - сказала, надуваясь, пиписька
[00:47] <grozny-sulci> hmm..
[00:47] <Забава> Анекдот
[00:47] <Ботинок> Забава: Анекдот:
- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...
[00:47] <Забава> Анекдот
[00:47] <Ботинок> Забава: Анекдот:
Как-то речь зашло о богатстве, бедности и доброте.
- Только бедный может быть добрым - он всегда поделиться с ближним, - заявила одна женщина. – А чтобы богач поделился – такого не встречала.
- Конечно, если ты ничего не имеешь,- взял слово учитель-полиглот Олег Паламарчук, - всегда хочется поделиться этим с другими.
[00:48] <Забава> Анекдот
[00:48] <Ботинок> Забава: Анекдот:
Приходит мужик(М) вечером домой, говорит жене(Ж):
М: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем...
Ж: - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала и делать не собираюсь.
М: - Hу давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится.
Ж: - Отвали...
Короче, мужик уламывал ее минут 40, - наконец-то уговорил.
Ж (спуская ему штаны):
- Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога.
[00:49] <Забава> Анекдот
[00:49] <Ботинок> Забава: Анекдот:
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал.
Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно
присылают телеграммы: лейтенанту - ПИВО ЛЕНА, капитану - ПИВО СВЕТА, генералу - ПИВО ЛЮДА.
Лейтенант думал-думал, взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый. Взяли коньяк - стучат генералу, мол
помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет,
бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - Прости Изменила Вернусь
Объясню ЛЕНА, капитану - Пытались Изнасиловать Все Обезврежены
СВЕТА, генералу - Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА.
[00:49] -- Eva вышел(а) из комнаты
[00:49] <Забава> Чисти
[00:50] <Ботинок> Забава: Зачистка начата
[00:50] <Ботинок> Забава: Ага, гатова!
[00:51] <Забава> Анекдот
[00:51] <Ботинок> Забава: Анекдот:
Идут двое по улице.
-- Смотри, 100 баксов валяются! Давай на них что-нибудь купим!
-- Класс! Давай...
-- Давай купим на доллар хлеба, а на остальное -- водки!
-- Не понял, а зачем нам столько хлеба?
[00:51] <Забава> Анекдот
[00:51] <Ботинок> Забава: Анекдот:
Перестроечные времена. В магазинах пусто, народ голодный.
Дед говорит бабе: - Давай вспомним прошлое, сделай мне минет.
Баба: - Да я-бы сделала, но ты вначале обмокни его в сахарок, полей сметаной, заверни в бисквит, вмокни в сгущёнку, посыпь курагой и клубничкой, а сверху тертым шоколадом...
Дед: - Та ты шо, дура? Я-б такый х_й и сам-бы пососав!
[00:52] <Забава> Чисти
[00:52] <Ботинок> Забава: Зачистка начата
[00:52] -- Забава вышел(а) из комнаты
[00:53] <Ботинок> Забава: Ага, гатова!
[01:02] -- Забава вошел(а) в комнату
[01:02] -- Забава вышел(а) из комнаты
[11:41] -- Ботинок вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[11:42] -- Ботинок вошел(а) в комнату
[23:13] -- Ботинок вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[23:14] -- Ботинок вошел(а) в комнату