pivo@conference.jabber.ru - 08/03/2010
[00:44] -- Maxon вошел(а) в комнату
[00:46] -- Maxon вышел(а) из комнаты
[01:53] -- [InkOgNit0] вышел(а) из комнаты
[02:32] -- Печень вошел(а) в комнату
[02:36] <Печень> Поздравляю всех картографов и геодезистов с их праздником ! (B) . А также женщин и девушек с 8 марта. @}->-- .
[02:36] -- Печень вышел(а) из комнаты
[06:50] -- [InkOgNit0] вошел(а) в комнату
[06:50] <Alkonaft> hmm..
[07:36] -- [InkOgNit0] вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[07:36] -- [InkOgNit0] вошел(а) в комнату
[08:12] -- Гольденрат вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[08:13] -- Гольденрат вошел(а) в комнату
[08:13] <Alkonaft> hmm..
[08:18] -- Аddict Shaine вошел(а) в комнату
[08:26] -- Angel of Abyss вошел(а) в комнату
[08:28] * Angel of Abyss явилась домой
[08:42] <Аddict Shaine> Доброе утро. Angel of Abyss с 8 марта ;-)
[08:46] <Angel of Abyss> Аddict Shaine: и тебя ;-)
[09:11] <Аddict Shaine> Angel of Abyss: Спасибо 8-)
[09:48] -- Angel of Abyss вышел(а) из комнаты
[10:04] -- Maxon вошел(а) в комнату
[10:06] <Maxon> Жив Аddict Shaine
[10:06] <Гольденрат> Maxon: Аddict Shaine заснул 55 мин 20 сек назад
[10:07] <Аddict Shaine> Maxon: *HI*
[10:07] <Maxon> Аddict Shaine: Приветик
[10:07] <Maxon> Почему одна скучаешь?
[10:08] <Аddict Shaine> Кто сказал што я скучаю? ;-)
[10:08] <Maxon> Аddict Shaine: принимай поздравления от меня. Поздравляю с праздником весны,с 8 марта! @}->--
[10:09] <Аddict Shaine> Maxon: Спасибо! :-*
[10:09] <Maxon> :-[
[10:09] <Аddict Shaine> :-D
[10:19] <Maxon> Что то мне не очень хорошо
[10:21] <Аddict Shaine> Чё так?
[10:25] <Maxon> Да вот лежу и думаю накой хрен пил водку,если весь вечер пиво пил
[10:27] <Аddict Shaine> :-X
[10:28] * Аddict Shaine Ограничелась бокальчиком красного сухова вина
[10:32] <Maxon> Ну ты прям молодчина:)
[10:34] <Аddict Shaine> Maxon: ;-)
[11:03] -- Maxon вышел(а) из комнаты
[11:09] -- Аddict Shaine вышел(а) из комнаты
[12:06] -- Fauster вошел(а) в комнату
[12:10] -- Hare Krishna вошел(а) в комнату
[12:10] -- Fauster вышел(а) из комнаты
[12:12] <Hare Krishna> Мир вам
[12:25] -- [InkOgNit0] вышел(а) из комнаты
[12:32] -- [InkOgNit0] вошел(а) в комнату
[13:02] -- L+Lr00 вошел(а) в комнату
[13:26] -- Hare Krishna вышел(а) из комнаты
[13:26] -- L+Lr00 вышел(а) из комнаты
[13:33] -- ololyuki вошел(а) в комнату
[13:38] <ololyuki> Ура я попал к алкоголикам!!)!)!)!)!)
[13:44] -- ololyuki вышел(а) из комнаты
[13:48] -- L+Lr00 вошел(а) в комнату
[13:57] -- L+Lr00 вышел(а) из комнаты
[14:01] -- Maxon вошел(а) в комнату
[14:02] -- Maxon вышел(а) из комнаты
[14:03] -- L+Lr00 вошел(а) в комнату
[14:10] -- L+Lr00 вышел(а) из комнаты
[14:20] -- L+Lr00 вошел(а) в комнату
[14:21] -- L+Lr00 вышел(а) из комнаты
[14:37] -- Fauster вошел(а) в комнату
[14:45] -- Аddict Shaine вошел(а) в комнату
[14:45] -- Fauster вышел(а) из комнаты
[14:46] -- Аddict Shaine вышел(а) из комнаты
[16:35] -- Папа Римский вошел(а) в комнату
[16:36] <Папа Римский> [InkOgNit0]: с праздником тя :-D
[16:40] -- Папа Римский вышел(а) из комнаты
[17:00] -- Папа Римский вошел(а) в комнату
[17:00] <Папа Римский> Борб
[17:01] <Гольденрат> Папа Римский:
Вы знаете что такое куй?? Могу поспорить не знаете! Это съедобная морская свинка в эквадоре
[17:01] <Папа Римский> Борб
[17:01] <Гольденрат> Папа Римский:
Подслушанный диалог.
Блондинка администратор: На сколько вы сауну хотите?
Посетитель: Нас 3 человека, хотелось часа на три.
Б.а. : Не получится. Мы через 3 часа закрываемся.
П. : А на два с половиной?
Б.а. : Нет. Два с половиной человека на 3 часа не получится. Я уже говорила, мы закрываемся!
Дело Перестукина живет и побеждает!
[17:01] <Папа Римский> Борб
[17:02] <Гольденрат> Папа Римский:
xxx:А мы вот думаем фалоимитатор купить подруге)
xxx:Скока стоит, не знаешь?
yyy:бгг
ууу:у нас - не знаю)))в местных секс-шопах не замечена)))
ххх:А вообще?
ууу:тыщ 7,5
ххх:Так мне и сказали, от 5 и выше
ххх:Придется покупать кактус
ххх:Дешево и сердито...
ууу:нормально...
ууу:или фаллоимитатор... или...
ууу:бедная подруга...)
ххх:"И хочется, и колется..."
[17:02] <Папа Римский> Борб
[17:02] <Гольденрат> Папа Римский:
xxx: Народ! Подскажите что можно сделать в подарок маме на 8 марта своими руками!
xxx: Задушиться не предлагать...
[17:03] <Папа Римский> Борб
[17:03] <Гольденрат> Папа Римский:
Отрывок программы "Дежурная часть":
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки.
[17:03] <Папа Римский> Борб
[17:03] <Гольденрат> Папа Римский:
ххх: кстати, прикинь, я до 14 лет реально думала, что крематорий - вид санатория, предоставляющий особый вид услуг =)
ххх: и еще считала, что подъемный кран на стройку сам приезжает. но только ночью, чтобы не мешать движению =) Думала, типа крановщик прямо из своей будки рулит, ахах, но все мои представления о подъемных кранах были сломлены, когда строительство дома началось в нашем дворе, куда был один-единственный въезд - через арку... Эту логическую задачу: "как во двор через маленькую арку заехал высоченный подъемный кран" я решить не смогла, так что пришлось спросить у родителей, откуда они берутся ))))
yyy: я бы тебе сказал, что их приносят аисты XD
[17:04] <Папа Римский> Борб
[17:04] <Гольденрат> Папа Римский:
Скачал гиговый архив "Клубничка". Кто ж знал, что этот долбаный садовод так любит свои растения, что фотает каждый урожай!!!!
[17:04] <Папа Римский> Борб
[17:05] <Гольденрат> Папа Римский:
xxx: Народ! Подскажите что можно сделать в подарок маме на 8 марта своими руками!
xxx: Задушиться не предлагать...
[17:05] <Папа Римский> Анекдот
[17:05] <Гольденрат> Папа Римский: Анекдот:
Узнаешь где раком зимуют!
[17:05] <Папа Римский> Анекдот
[17:05] <Гольденрат> Папа Римский: Анекдот:
Мысль.
В сортире лучше быть юзером, чем админом...
[17:05] <Папа Римский> Анекдот
[17:05] <Гольденрат> Папа Римский: Анекдот:
>> -Малыш привет как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью.
>> -Саш, я же просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
>> -простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
>> -хорошо)))
>> -не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
>> -что?
>> -или сделать мне дисконт?
>> -Саш, ты в себе?
>> -я уже почти в тебе...
>> -все, пока, до вечера!
>> -эй, айтишники! Как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, сука, что я ебу зампредседателя банка???
>> -САША БЛЯТЬ!!!!!!!!!!
>> -Прости, дорогая, не сдержался, готов заплатить по счетам.
[17:05] <Alkonaft> hmm..
[17:07] <Папа Римский> Анекдот
[17:07] <Гольденрат> Папа Римский: Анекдот:
С юмором о жизни женщины
0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по-настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, г >>>>
[17:10] <Папа Римский> Анекдот
[17:10] <Гольденрат> Папа Римский: Анекдот:
УНИТАЗ ДАНИССИМО И ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПОДОЖДЁТ!!!!!!
[17:10] <Папа Римский> Анекдот
[17:10] <Гольденрат> Папа Римский: Анекдот:
Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.
[17:10] <Папа Римский> Анекдот
[17:11] <Гольденрат> Папа Римский: Анекдот:
Креатив. Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит с ыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
Ну - думает - не отмазал сынок...
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
Все - думае т - хана мне! Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говор >>>>
[17:13] <Папа Римский> Анекдот
[17:13] <Гольденрат> Папа Римский: Анекдот:
Так уж повелось с давних пор: женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины -- куда ушли мамонты.
[17:14] <Папа Римский> Анекдот
[17:14] <Гольденрат> Папа Римский: Анекдот:
Брокерская контора, все работают от утра и до зарплаты.
И только один в 11 приходит и в 2 уже со всеми прощается и уходит домой.
И так уже 3 дня. Друзьй это дело заинтересовало они его спрашивают
- Ты что заболел, уволят же.
- Да вы, что братва, Я же в отпуске
[17:14] <Папа Римский> Анекдот
[17:14] <Гольденрат> Папа Римский: Анекдот:
Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик з нает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово капец означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.
[17:17] <Папа Римский> Анекдот
[17:17] <Гольденрат> Папа Римский: Анекдот:
По вечернему Берлину прогуливаются Штирлиц с Борманом.
Борман: - Может девочек снимим?
Штирлиц: - пусть еще повисят...
[17:17] <Папа Римский> Анекдот
[17:17] <Гольденрат> Папа Римский: Анекдот:
В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!
[17:18] <Папа Римский> Анекдот
[17:18] <Гольденрат> Папа Римский: Анекдот:
Боксер, страдающий бессоницей, на приеме у врача.
Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три
и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
[17:18] <Папа Римский> Анекдот
[17:18] <Гольденрат> Папа Римский: Анекдот:
Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут
[17:22] -- Папа Римский вышел(а) из комнаты
[17:23] -- Папа Римский вошел(а) в комнату
[17:23] -- Angel of Abyss вошел(а) в комнату
[17:24] <Папа Римский> Angel of Abyss: с праздником
[17:25] <Папа Римский> И здравствуй
[17:25] <Angel of Abyss> ]:->
[17:25] -- Angel of Abyss вышел(а) из комнаты
[17:26] -- Angel of Abyss вошел(а) в комнату
[17:26] <Папа Римский> Што то я ни хуя не пойму 8-|
[17:26] <Alkonaft> hmm..
[17:27] <Папа Римский> Angel of Abyss: ты че ?
[17:27] <Angel of Abyss> Папа Римский: привет спасиб
[17:27] -- Angel of Abyss вышел(а) из комнаты: Этого участника выгнали из комнаты за то, что он послал сообщение об ошибке другому участнику: service-unavailable
[17:28] -- Angel of Abyss вошел(а) в комнату
[17:28] <Папа Римский> :-D
[17:28] <Папа Римский> *ROFL*
[17:28] <Папа Римский> Аааааа *ROFL*
[17:29] <Папа Римский> Angel of Abyss: как делишки то
[17:29] -- Angel of Abyss вышел(а) из комнаты
[17:30] -- Angel of Abyss вошел(а) в комнату
[17:30] <Angel of Abyss> меня тошнит от голода
[17:31] <Angel of Abyss> ды блять
[17:31] <Alkonaft> hmm..
[17:31] <Папа Римский> Angel of Abyss: Дык поешь , че ся мучить то
[17:32] <Angel of Abyss> Папа Римский: нечего жрать
[17:33] <Папа Римский> Angel of Abyss: а есть кожаная обувь ? :-D
[17:33] <Angel of Abyss> заебали звонить суки!!!!!!!!блять 108 пропущеных!!!!всё звонют звонют спать не дают
[17:33] <Alkonaft> hmm..
[17:34] <Angel of Abyss> Папа Римский: я такое не ем
[17:35] <Angel of Abyss> топор есть.можно кашу сварить
[17:36] <Angel of Abyss> о инет заработал на билайне
[17:36] <Папа Римский> Angel of Abyss: а говоришь жрать не чего :-D
[17:36] -- ефросинья вошел(а) в комнату
[17:37] <Angel of Abyss> Папа Римский: :-D дык я кашку не любку
[17:37] <Angel of Abyss> тьфу
[17:37] <Angel of Abyss> не люблю
[17:39] <Папа Римский> Angel of Abyss: а куда деваться , придется сварить и сьесть :-)
[17:39] <Папа Римский> Angel of Abyss: и топор обглодать :-D
[17:40] <ефросинья> :-D
[17:41] <Папа Римский> ефросинья: ты што с двух аккаунтов то сидишь ?
[17:41] <Папа Римский> Одного штоли мало
[17:42] <ефросинья> Папа Римский: Мало
[17:43] <Папа Римский> Пинг
[17:46] <Гольденрат> Папа Римский: понг от тебя 181.102 секунд
[17:47] <ефросинья> ого
[17:47] <Папа Римский> Вот эт я завис
[17:48] <Папа Римский> ефросинья: домой еду , мост-мертвая зона
[17:48] <Папа Римский> Пинг
[17:48] <Гольденрат> Папа Римский: понг от тебя 1.118 секунд
[17:48] <ефросинья> Папа Римский: ясн
[17:48] <Папа Римский> Во
[17:49] <Папа Римский> ефросинья: Дык на кой те с двух аккаунтов сидеть то
[17:49] -- Angel of Abyss вышел(а) из комнаты
[17:49] <Папа Римский> :-D я просто спросил
[17:49] <Папа Римский> Пинг
[17:49] <Гольденрат> Папа Римский: понг от тебя 0.864 секунд
[17:52] <ефросинья> Папа Римский: любопытной варваре на базаре нос оторвали :-D
[17:53] <Папа Римский> ефросинья: я не такой как варвара , мне нос не оторвут :-D
[17:53] <Папа Римский> ефросинья: колись , зачем второй ак :-D
[17:54] <ефросинья> Папа Римский: скрываюсь :-D
[17:55] <Папа Римский> ефросинья: от кого , кому пакость сделала :-D
[17:56] <ефросинья> Папа Римский: никому :-D от друга прячусь
[17:56] <Папа Римский> ефросинья: а яй , а зачем ?
[17:57] <ефросинья> он приехать хател а ко мне скоро девки с пивом придут :-D так что он тут нах не нужен
[17:58] <Папа Римский> ефросинья: Даа , даж не знаю што и сказать :-D
[17:58] <ефросинья> :-D
[17:59] <ефросинья> Да я ангел
[18:00] <Папа Римский> Всё , дом , позже буду
[18:00] <Папа Римский> » ефросинья> Да я ангел
Доо
[18:00] -- Папа Римский вышел(а) из комнаты
[18:00] <ефросинья> :-D
[18:01] -- [InkOgNit0] вышел(а) из комнаты
[18:01] -- ефросинья вышел(а) из комнаты
[18:02] -- Angel of Abyss вошел(а) в комнату
[18:13] -- Гольденрат вышел(а) из комнаты
[18:14] -- Гольденрат вошел(а) в комнату
[18:14] <Alkonaft> hmm..
[18:34] -- Maxon вошел(а) в комнату
[18:47] <Maxon> Angel of Abyss: Приветик
[18:48] <Maxon> Angel of Abyss: поздравляю с праздником @}->--
[18:52] <Angel of Abyss> Maxon: привет :-) спасиб :-)
[18:52] <Maxon> Angel of Abyss: пьяная:)?
[18:53] <Angel of Abyss> Maxon: нет еще
[18:53] <Maxon> Ну да впереди еще вся ночь:)
[18:54] <Angel of Abyss> :-)
[19:02] -- Аddict Shaine вошел(а) в комнату
[19:04] <Maxon> Аddict Shaine: привет еще разок
[19:05] <Аddict Shaine> Maxon: Салют, солнце ;-)
[19:06] <Maxon> Аddict Shaine: работу работаешь?
[19:07] <Аddict Shaine> Maxon: Ща не..... Аddict Shaine отмечает 8 марта.... :")
[19:08] <Maxon> Аddict Shaine: круто. Я вот вчера 7 отмечал:)
[19:09] <Аddict Shaine> Maxon: Ща в личку напишу
[19:10] <Maxon> Так что сегодня до 3 часов в постели лежал
[19:27] * Аddict Shaine В неадэквате
[19:27] <Maxon> Уже:)
[19:28] <Аddict Shaine> Давно
[19:28] <Angel of Abyss> :-D
[19:31] -- Аddict Shaine вышел(а) из комнаты
[19:33] <Maxon> Все,пьяная:(
[19:33] <Angel of Abyss> упала :-D
[19:34] <Maxon> И решила поспать
[19:35] <Angel of Abyss> :-)
[19:38] <Maxon> Angel of Abyss: что скучаешь?
[19:40] <Angel of Abyss> Maxon: не выспалась
[19:40] <Maxon> Angel of Abyss: пивка надо выпить,станет легче:)
[19:41] <Maxon> Завтра на работу,вот блин
[19:44] <Angel of Abyss> Мне в четверг на работу
[19:45] <Maxon> Angel of Abyss: веселится уже можно только по этому:)
[19:46] <Angel of Abyss> :-)
[19:51] -- Angel of Abyss вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[20:15] -- Maxon вышел(а) из комнаты
[20:22] -- L+Lr00 вошел(а) в комнату
[22:14] -- [InkOgNit0] вошел(а) в комнату
[22:15] <L+Lr00> Я зашел к тебе в терра инкогнита.
[22:15] <[InkOgNit0]> :-?
[22:17] <L+Lr00> Ну этж твоя конфа?
[22:25] -- Гольденрат вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[22:25] -- Гольденрат вошел(а) в комнату
[22:25] <Alkonaft> hmm..
[22:25] -- [InkOgNit0] вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[22:26] -- [InkOgNit0] вошел(а) в комнату
[22:27] <[InkOgNit0]> L+Lr00: ни моя. Общая
[22:32] <L+Lr00> Ни бряшы
[22:32] <[InkOgNit0]> L+Lr00: *DISOBEDIENT*
[22:33] -- [InkOgNit0] вышел(а) из комнаты
[22:34] -- [InkOgNit0] вошел(а) в комнату
[22:34] <L+Lr00> *DOPOLNITELNYE_SMAILY_F_TOPKU*
[22:35] <[InkOgNit0]> Пох
[22:35] <L+Lr00> Аха
[22:35] <[InkOgNit0]> *PAROVOZ*
[22:41] <L+Lr00> Уху
[22:56] -- Папа Римский вошел(а) в комнату
[22:56] -- Папа Римский вышел(а) из комнаты
[23:04] -- [InkOgNitO] вошел(а) в комнату
[23:04] -- [InkOgNit0] вышел(а) из комнаты
[23:29] -- L+Lr00 вышел(а) из комнаты
[23:41] -- [InkOgNitO] вышел(а) из комнаты