pivo@conference.jabber.ru - 14/01/2012
[00:05] -- [InkOgNit0] вышел(а) из комнаты
[00:16] -- [InkOgNit0] вошел(а) в комнату
[00:35] -- [InkOgNit0] вышел(а) из комнаты
[00:47] -- [InkOgNit0] вошел(а) в комнату
[00:57] -- Роря вошел(а) в комнату
[01:06] <[InkOgNit0]> Весело)))
[01:08] <Роря> что там у тебя
[01:08] <[InkOgNit0]> Чакнорис )))
[01:09] <[InkOgNit0]> Ща,с компа зайду)))
[01:10] -- [InkOgNitO] вошел(а) в комнату
[01:10] <[InkOgNitO]> во)
[01:11] <[InkOgNitO]> Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.Чак Норрис досчитал до бесконечности… Дважды.-Кто бы победил в драке между Иисусом и Чаком Норрисом?-Чак конечно. Иисус может ходить по воде, но Чак может плавать по суше.
[01:12] <Роря> лол
[01:12] -- [InkOgNit0] вышел(а) из комнаты
[01:20] <[InkOgNitO]> Роря: надо основной текст ?
[01:20] <Роря> [InkOgNitO]: какой основной?
[01:21] <[InkOgNitO]> ну кучу приколов большую самую про чака
[01:23] <[InkOgNitO]> Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Чак Норрис спал со многими женщинами, но не одно не смогла лишить его девственности.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Чак Норрис не пользуется презервативами. Ничто не может защитить от Чака Норриса.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
[01:28] <Роря> бугагашеньки
[01:30] <[InkOgNitO]> норм?)
[01:30] <Роря> очень чакноррисно!!! :-D
[01:31] <[InkOgNitO]> я на работе сначала прочитал-ваще угарал)
[01:31] <[InkOgNitO]> типа чак норис снимал на видео свое рождение и потом выносил мать из роддома на руках)
[01:34] <[InkOgNitO]> говорил иль нет. чакнорис умеет делить на ноль )
[01:35] <Роря> :-D
[01:36] <[InkOgNitO]> чот там типа ТОЛЬКО ЕСЛИ ЧАКНОРИСУ ДАДУТ ПОЖИЗНЕННЫЙ СРОК-ТО ОН ОТСИДИТ ЕГО И ВЫЙДЕТ НА СВОБОДУ)
[01:40] <Роря> мне чакозащитные очки понравилось))))
[01:40] <[InkOgNitO]> Чак Норрис играл в Русскую рулетку с полностью заряженным пистолетом. И победил.
[01:40] <[InkOgNitO]> ))))))))))))
[01:42] <[InkOgNitO]> ваще ржу)
[01:42] <[InkOgNitO]> Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает
[01:43] <[InkOgNitO]> Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
[01:43] <[InkOgNitO]> На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
[01:44] <[InkOgNitO]> Чак Норрис настолько меткий, что сдавал анализ мочи в Лос Анжелесе, делая Удар-Ноги-С-Разворотом в Непале
[01:46] <[InkOgNitO]> Чак Норрис настолько крут, что у него каждое яйцо больше другого.
[01:47] <[InkOgNitO]> Чак Норрис настолько суров, что не отражается в зеркале. Зеркало отражается в Чак
[01:48] <[InkOgNitO]> Чак Норрис настолько быстр, что выигрывает соревнования по формуле 1 на Ладе Калине. А без Лады он приходит на пол часа раньше
[01:48] <[InkOgNitO]> Однажды Чак спросил у кукушки сколько ему жить осталось. Останки бедной птички разлетелись в радиусе 14-ти километров.
[01:49] <[InkOgNitO]> Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
[01:50] <[InkOgNitO]> :lol: :lol: :lol:
[01:54] <[InkOgNitO]> Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
[01:55] <[InkOgNitO]> Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.
[01:56] <[InkOgNitO]> Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
[01:56] <[InkOgNitO]> Чак Норрис не чувствует боли, боль чувствует Чак Норриса.
[01:57] <[InkOgNitO]> Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу Удар-Ногой-С-Разворота. Физики считают, что это приведет к уничтожению вселенной
[01:58] <[InkOgNitO]> молочные зубы Чака режут алмазы.
[01:59] <[InkOgNitO]> Чак может прочитать мысли любого, даже свои.
[01:59] <[InkOgNitO]> За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.
[02:02] <[InkOgNitO]> Чак Норрис умеет поджигать муравьев с помощью лупы. Ночью.
[02:02] <[InkOgNitO]> Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.
[02:03] <[InkOgNitO]> Чак Норрис может победить вас в крестиках-ноликах за один ход.
[02:16] <[InkOgNitO]> Супермен однажды посмотрел одну серию “Крутого Уокера”. После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.
[02:17] <Роря> *ROFL*
[02:18] <[InkOgNitO]> Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.
[02:18] <Роря> право ты мне навеял ностальгию по временам славного чакки!
[02:18] <[InkOgNitO]> отлично)
[02:21] <[InkOgNitO]> С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от кругового удара ногой возросло на 13000%.
[02:24] <[InkOgNitO]> Сначала фильм “Чужой против Хищника” должен был называться “Чужой и Хищник против Чака Норриса”, но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
[02:25] <[InkOgNitO]> Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли – самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
[02:43] -- Роря вышел(а) из комнаты
[03:16] -- [InkOgNitO] вышел(а) из комнаты
[15:28] -- [InkOgNit0] вошел(а) в комнату
[15:49] -- [InkOgNit0] вышел(а) из комнаты
[16:02] -- [InkOgNit0] вошел(а) в комнату
[16:25] -- [InkOgNit0] вышел(а) из комнаты
[16:38] -- [InkOgNit0] вошел(а) в комнату
[16:56] -- [InkOgNit0] вышел(а) из комнаты
[17:12] -- [InkOgNit0] вошел(а) в комнату
[17:34] -- [InkOgNit0] вышел(а) из комнаты
[17:43] -- [InkOgNit0] вошел(а) в комнату
[18:03] -- [InkOgNit0] вышел(а) из комнаты
[18:17] -- [InkOgNit0] вошел(а) в комнату
[18:37] -- [InkOgNit0] вышел(а) из комнаты
[18:48] -- [InkOgNit0] вошел(а) в комнату
[19:09] -- [InkOgNit0] вышел(а) из комнаты
[19:23] -- [InkOgNit0] вошел(а) в комнату
[19:40] -- [InkOgNit0] вышел(а) из комнаты: Replaced by new connection
[19:41] -- [InkOgNit0] вошел(а) в комнату
[20:04] -- [InkOgNit0] вышел(а) из комнаты
[20:16] -- [InkOgNit0] вошел(а) в комнату
[20:35] -- [InkOgNit0] вышел(а) из комнаты
[20:47] -- [InkOgNit0] вошел(а) в комнату
[21:04] -- [InkOgNit0] вышел(а) из комнаты
[21:30] -- [InkOgNit0] вошел(а) в комнату
[21:53] -- Maxon вошел(а) в комнату
[21:53] <Maxon> здоров
[21:54] <[InkOgNit0]> Maxon: Превед
[21:57] <Maxon> как жизнь?
[21:58] <[InkOgNit0]> Maxon: \m/ отлично. Только скучно ,и нехватает много чего
[22:19] <[InkOgNit0]> Maxon: а ты чо делаеш Ща??
[22:23] <Maxon> ногти стригу
[22:23] <[InkOgNit0]> Maxon: пиздато))) кому??
[22:23] <Alkonaft> hmm..
[22:23] <Maxon> себе ебать
[22:23] <Alkonaft> hmm..
[22:24] <[InkOgNit0]> Maxon: хуясе))) получается??)))
[22:24] <Alkonaft> hmm..
[22:25] <Maxon> так себе
[22:25] <[InkOgNit0]> Maxon: ты давай аккуратнее)))
[22:30] <Maxon> ага, очень аккуратно буду
[22:37] -- [InkOgNit0] вышел(а) из комнаты
[22:38] -- [InkOgNit0] вошел(а) в комнату
[22:41] <[InkOgNit0]> Maxon: смотри. Увижу-проверю
[22:41] <[InkOgNit0]> ping
[22:41] -- [InkOgNit0] вышел(а) из комнаты
[22:45] -- [InkOgNit0] вошел(а) в комнату
[22:46] <Maxon> ага
[22:49] -- [InkOgNit0] вышел(а) из комнаты
[22:49] -- [InkOgNit0] вошел(а) в комнату
[22:50] <[InkOgNit0]> Связь ваще охуевшая
[22:50] <Alkonaft> hmm..
[23:15] -- [InkOgNit0] вышел(а) из комнаты
[23:26] -- [InkOgNit0] вошел(а) в комнату
[23:42] -- Maxon вышел(а) из комнаты
[23:44] -- [InkOgNit0] вышел(а) из комнаты
[23:57] -- [InkOgNit0] вошел(а) в комнату