Talisman log
Thursday, February 17, 2011
[03:58:54] ZuMMeR is now online
[03:59:17] <ZuMMeR> Хтобыл
[03:59:18] LinuXiD is now online (напишите "помощь" и следуйте указаниям, чтобы понять как со мной работать)
[03:59:18] <Voltazar> ZuMMeR: глянь в приват
[03:59:20] <LinuXiD> ZuMMeR: я здесь видел 6 юзеров:
3nitron, Настасья, LinuXiD, Voltazar, ZuMMeR, Svetov.и.К
[03:59:21] <Svetov.и.К> ZuMMeR: я здесь видел 6 юзеров:
3nitron, Настасья, LinuXiD, Voltazar, ZuMMeR, Svetov.и.К
[04:01:18] ZuMMeR leaves the room
[04:09:17] LinuXiD is now away (я ничего здесь не делаю с 17.02.2011@00:59:17 GMT)
[08:15:29] ZuMMeR is now online
[08:15:29] ZuMMeR joins the room as moderator and owner
[08:19:25] <ZuMMeR> Анек
[08:19:26] LinuXiD is now online (напишите "помощь" и следуйте указаниям, чтобы понять как со мной работать)
[08:19:27] <Voltazar> ZuMMeR: Анекдот:
Встречаются два друга.
- Новые анекдоты есть?
- Нет.
- И у меня нет. во, бля, времена настали - и анекдотов-тоновых нет!
[08:19:29] <LinuXiD> ZuMMeR: Каждый ребёнок знает, сколько примерно пиздюлей стоит одно родительское &quot;Скажи правду, тебе ничего за это не будет!&quot;.
[08:29:25] LinuXiD is now away (я ничего здесь не делаю с 17.02.2011@05:19:25 GMT)
[10:03:31] ZuMMeR leaves the room
[13:47:47] ZuMMeR joins the room as moderator and owner
[13:47:47] ZuMMeR is now online
[13:53:15] ZuMMeR leaves the room
[15:20:51] Настасья joins the room as participant and member
[15:20:51] Настасья is now online
[15:25:30] <Настасья> Анек
[15:25:31] LinuXiD is now online (напишите "помощь" и следуйте указаниям, чтобы понять как со мной работать)
[15:25:34] <Voltazar> Настасья: Анекдот:
В колхозном клубе - лекция о полетах в космос. закончив,лектор предлагает задавать вопросы. поднимается колхозный сторож:
- А вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? вокруг онаконфета, а внутри у ей - варенье. а хочу я спросить: как ентоваренье у тую "подушечку" начиняють?..
[15:25:40] <LinuXiD> Настасья: Летит молодой, сильный и очень голодный вампир, и высматривает, кого бы выпить. Вдруг смотрит - внизу поляна лесная, посреди поляны дерево, а к дереву девушка привязана. Спустился вниз, клыки выпустил - и сразу к жертве дернул. А тут вдруг из кустов выскакивает старый, дряхлый вампир с осиновым колом наперевес:< >
- Не тронь! Это моя добыча!< >
- Ну а что же ты ее зубами не загрыз?< >
- Дык старенький я стал, зубов не осталось...< >
- Ну так когтями шейку ей порви!< >
- Не-е. Пообламывались давно когти то!< >
- Да как же ты живешь то?< >
- А вот так и живу - от месячных до месячных...
[15:27:28] <Настасья> Анек
[15:27:29] <Voltazar> Настасья: Анекдот:
Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду назабор:
- Как вам не стыдно! посмотрите - в двух шагах от васобщественная уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!
[15:27:32] <LinuXiD> Настасья: Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали его под ребро и хихикая говорили: "Ты следующий!"Все это прекратилось, когда их племянник стал делать тоже самое с ними... во время похорон.
[15:28:42] <Настасья> Анек
[15:28:44] <Voltazar> Настасья: Анекдот:
"аполлон" и "союз" после стыковки летят вместе. они пролетаютнад советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных внебо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаютсяамериканские космонавты.
- Не, это они из горла пьют!
[15:28:48] <LinuXiD> Настасья: Мужик у врача.< >
- Доктор, как мои анализы?< >
Доктор мнется и не решается сказать.< >
- Доктор, ну как мужчина мужчине...< >
- ОК, у вас рак.< >
- Доктор, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.< >
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.
[15:29:47] <Настасья> Анекдот
[15:29:47] <LinuXiD> Настасья: Анекдот:
В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров.
[15:30:26] <Настасья> Анекдот
[15:30:28] <LinuXiD> Настасья: Анекдот:
- Год назад на орбитальной станции "МИР" начали выращивать коноплю. Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: "А ничего не выросло: Честное космонавтское!"
[15:31:00] <Настасья> Анекдот
[15:31:01] <LinuXiD> Настасья: Анекдот:
Если голова болит - значит она есть
[15:31:15] <Настасья> Анекдот
[15:31:16] <LinuXiD> Настасья: Анекдот:
Автомобилист — стpаховому агенту:
— Это же надо — тpетий pаз за сезон в зад въезжают!!!
— Конечно — ездите, как пи#аpас….
[15:31:39] Настасья leaves the room
[15:35:15] Настасья joins the room as participant and member
[15:35:15] Настасья is now online
[15:35:57] <Настасья> Анекдот
[15:35:58] <LinuXiD> Настасья: Анекдот:
-Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают
[15:36:37] <Настасья> Анекдот
[15:36:38] <LinuXiD> Настасья: Анекдот:
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите создать папку.
[15:36:57] <Настасья> Анекдот
[15:36:58] <LinuXiD> Настасья: Анекдот:
- Женятся ли онанисты?
- Да. На доярках!
[15:37:13] <Настасья> Анекдот
[15:37:14] <LinuXiD> Настасья: Анекдот:
Надпись на женских панталонах какого-то китайского производства: ТРУС ЖЕНСКИЙ С ДЛИННЫМ РУКАВОМ
[15:37:45] <Настасья> Анекдот
[15:37:50] <LinuXiD> Настасья: Анекдот:
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна - котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну, как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну, так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже!
Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая - закапывает, ну, а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
[15:39:28] <Настасья> Анекдот
[15:39:29] <LinuXiD> Настасья: Анекдот:
Кровать не развалилась только потому, что живущие в ней клопы крепко держались за руки.
[15:39:45] <Настасья> Анекдот
[15:39:47] <LinuXiD> Настасья: Анекдот:
Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
-- Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!"
[15:40:32] <Настасья> Анекдот
[15:40:33] <LinuXiD> Настасья: Анекдот:
Вовочка маме в окно
Мам скинь 32 копейки
Ониже рассыплются
А ты их в 100 рублей заверни
[15:40:53] <Настасья> Анекдот
[15:40:59] <LinuXiD> Настасья: Анекдот:
Шел по лесу Заяц.
Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
- "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
- "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..."
Отвел Заяц душу и дальше зашагал.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"
- "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано.
Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
"Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"
[15:42:46] <Настасья> Анекдот
[15:42:47] <LinuXiD> Настасья: Анекдот:
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
[15:43:23] <Настасья> Анекдот
[15:43:25] <LinuXiD> Настасья: Анекдот:
Разговаривают две подруги, первая
- мой муж похож на кусок туалетной бумаги!
- почему? -удивляется вторая
- липнек к каждой заднице!
[15:43:45] <Настасья> Анекдот
[15:43:49] <LinuXiD> Настасья: Анекдот:
Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...
[15:44:53] <Настасья> Анекдот
[15:44:54] <LinuXiD> Настасья: Анекдот:
- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?
- Ха! Она приползла ко мне на коленях!
- И что дальше?
- Сказала: Вылезай из-под кровати, свинья!
[15:45:15] <Настасья> Анекдот
[15:45:16] <LinuXiD> Настасья: Анекдот:
Красная рожа - эмблема печали
[15:45:26] <Настасья> Анекдот
[15:45:27] <LinuXiD> Настасья: Анекдот:
Так уж повелось с давних пор: женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины -- куда ушли мамонты.
[15:45:44] <Настасья> Анекдот
[15:45:46] <LinuXiD> Настасья: Анекдот:
Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь
в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют
на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк,
чтоб не повлияло на ориентацию...
[15:46:19] Настасья leaves the room
[15:55:44] LinuXiD is now away (я ничего здесь не делаю с 17.02.2011@12:45:44 GMT)